gülen gözler ve yüzler insan icin güzeldir güzel fıkra arşivi:)

[CuRSeD]

Umarım begenirsiniz ugras aldı melet biraz uzun ama o güler yüzünüzde birazda olsa tebessüm hissetmek güzel birsey yaşarsak devamı gelir inşallah J









3 HAFTA

Adamın biri son durumunu sormak için doktoruna gider. Doktor dosyaları inceler ve kötü haberi verir: "Efendim, sizin 3 haftalık ömrünüz kalmış, vee"

Hasta: "Evet devam edin"

Doktor: "3 haftadır da sizi arıyoruz"



ÖPÜCÜKLE ÖDEME

Anne ile kızı bir tuhafiyeye giderler. Birkaç ürün aldıktan sonra hesabı ödemek için kasaya giderler. Kasadaki adam kızdan çok hoşlanır ve "Borcumuz ne kadar" diyen kıza "İki öpücük" der. Kız da "Anne bir zahmet borcumuzu ödeyiver" der.



FARKLI TEDAVİ

Genç bir bayan annesiyle birlikte doktora gitmiş ve hastalık belirtilerini anlatmış. Doktor: "Soyunun da bir bakalım" demiş. Genç bayan ise: "Hasta olan ben değilim, annem" demiş. Doktor ise: "Ha öylemi o halde şu ilaçları kullansın geçer" demiş.



LASTİK DEĞİŞİMİ

Adamın biri yolda ilerlerken bir bayanı arabasının lastiği patlamış bir şekilde görür ve yardım etmek için durur. Uğraşır uğraşır ama bijonları bir türlü sökemez. Sonra kadın bijon anahtarını alır ve hepsini takır takır söker. Adam ise şaşkınlıkla: "Aaa nasıl yaptınız?" der. Kadın ise kalın bir sesle: "Ayy beni Merter E5'te bulabilirsin" der.



UZAKDOĞU DÖVÜŞ TEKNİKLERİ

Hamit Abi ve arkadaşları bir cafe'ye gider ve otururlar. Diğer masada da bayanla oturan bir adam vardır. Bayanla birlikte oturan adam birden kalkar ve karşı masadaki adama "Alooo kardeşim, sen benim karıya mı baktın?" diye diklenir. Diğer adam "Yok hayır" falan der ama adam bunu dışarı çıkarır. Dışardan patırtı kütürtü sesleri gelir. Bayanla birlikte olan adam içeri girer ve "Bruce Lee Kençova taktiğini kullandım" der. Sonra birine daha çıkışır ve onu da "Tokio Okaşiva" taktiğini kullanarak dövdüğünü söyler. Sonra da bizim Hamit Abi'ye laf atar: "Benim karıya mı baktın sen?" Hamit Abi: "Evaat, nolmuş?" Adam: "Gelsene sen dışarı benle" Hamit Abi: "Tamam çıkalım" İkisi de dışarı çıkar ve yine patırtı kütürtü sesleri duyulur. Bu kez Hamit Abi içeri girer ve şunu söyler: "Mitsubishi Kriko"



TAHLİL MAKİNESİ



Adamın biri tahlili için bir laboratuara gitmiş ve "Efendim ben bu konulara çok titizim, lütfen tahlilde bir yanlışlık olmasın demiş" Yetkili ise "Aman efendim bizim makinemiz son teknoloji ürünüdür, kesinlikle hiçbir hata olmaz" diyerek makineyi uzun bir süre övünce bizimki sinirlenmiş ve "Hadi bunu bulsun da göriyim" diyerek hanımının idrarını, kızının idrarını ve de arabasının motor yağını karıştırarak tahlile vermiş. Tahlil sonucunu ise yetkili açıklamış: "Karınızın durumu iyi, kızınız hamile, arabanızın ise yağının değiştirilmesi gerekiyor"



DOKTOR

Adamın biri doktora gitmiş. Doktor muayene etmiş ve bizimki sormuş: "Ne oldu doktor bey? Ne kadar ömrüm kaldı?" Doktor cevaplamış:

"10" Bizimki de "Ne 10'u doktor bey, gün mü, ay mı sene mi?" Doktor:

"9, 8, 7, 6...."



SABAH ÇORBASI

Adamın biri sabah kalkıyor ve karısından çorba istiyor. Karısı ise sabahın köründe bunu yapmak istemiyor. Bunun üzerine adam lokantaya gidiyor ve bir çorba istiyor. Bekliyor bekliyor ama çorbası bir türlü gelmiyor. Sabahtan beri bir çorbaya ulaşamadığı için sabırsızlanıyor. Sonra gözüne bir adam ilişiyor. Önünde bir çorba var ama adam içmiyor ve gazete okuyor. Hemen adamın masasına gidiyor ve çorbasını içmeye başlıyor. Bir de ne görsün çorbanın dibinde bir böcek var. Böceği görmesiyle kusması bir oluyor. Bu sırada gazetesini okuyan adam: "Sen de mi onu gördün?" diyor



BOĞULDUM

Adamın biri ölüyor ve öbür tarafa gidiyor. Orada bu kişiye tekrar dünyaya dönmesi için bir şans tanınıyor ve dünyaya ne olarak dönmesi soruluyor, o da "Ben balina olmak istiyorum, bıcı bıcı yüzmek istiyorum" diyor. Bu isteği kabul ediliyor ve dünyaya gönderiliyor. Ancak bir süre sonra tekrar öbür tarafa geliyor. Ne olduğu sorulunca da "Boğuldum" diyor.





SINIFTAKİ YABANCI

Sınıf öğretmeni öğrencilere teker teker sorular soruyormuş. Ama hiçbiri doğru düzgün cevaplayamıyorlarmış. Öğretmen iyice sinirlenerek başka birine daha soru sormuş. O da bilemeyince "Bir şey bilmiyosun, pekii niye geliyosun sen buraya?" diye bağırarak sormuş. O da cevaplamış:

"Ama sayın öğretmenim, ben kalorifer tamircisiyim, radyatörleri kontrol ediyodum"



KEL'in TALİHİ

Bizim Temel sinemaya gitmiş. Oturmuş, bir bakmış önünde aynı Dursun'un kafaya benzeyen kel bir adam. Avcunu öpüp bir şaplak atmış. Adam döner dönmez de: "Ula Dursun ne yapıyısın?" diye sormuş. Adam da: "Yav ne Dursun'u kardeşim manyak mısın?" diye kızmış. Adam yerini değiştirmiş önlere gitmiş. Biraz sonra da bizimki gitmiş adamın arkasına oturmuş, avcunu öpüp yine bir şaplak atmış. Adam döner dönmez de: "Ula Dursun ne yapıyısın?" diye sormuş. Adam da: "Yav ne Dursun'u deli herif?" diye kızmış ve yine yerini değiştirmiş. Temel de hemen arkasına oturmuş ve bir daha şaplak atarak: "Ula Dursun, yarım saattir sen diye başka bir adama vuriyurum" demiş.



RECAİ

Köylüler, kahvedeki televizyondan Ecevit'i izliyorlarmış. Recai hemen atlamış: "Biz Ecevit ile çok kankayızdır, tanır beni" Köylüler inanmamış tabii. Recai, çok ısrar edince, bir heyet toplayıp Ankara'ya gitmişler. Ecevit gerçekten de Recai'yi tanıyormuş. Heyet beyni ambele bir şekilde köye dönmüş. Daha sonraki bir gün ise TV'ye Clinton çıkmış. Recai yine: "Bu Clinton da beni tanır, aramızdan su sızmaz" Köylü bu hikayeye önce inanmamış ama Recai yine çok ısrar edince kendilerini ABD'de bulmuşlar. Miting öncesi Recai, Clinton'ın yanına gitmeden önce köylülere "Siz burada bekleyin, ben birazdan kankamla gelicem" demiş. Köylüler başlamış beklemeye. Ve bir anda ortalık alkışlara, bağrışmalara bürünmüş. Bir de bakmışlar, Clinton ile Recai cidden el ele kol kola sohbet ede ede geliyorlar. O sırada iki Amerikalı da kendi aralarında konuşuyor: "Yaw şu bizim Recai de yanındaki adam kim?"



TEKNOLOJİ

Amerikan, Japon ve Türk temsilcileri, bir toplantıda buluşuyorlar. Amerikalı kulağını tutarak bir şeyler söyleniyor. Japon ve Türk hemen atlıyor: "Ne yaptın sen?" diyerek. O da cevaplıyor: "Biz teknolojide çok ileriyiz. Kulağımızın içine küçük çipler yerleştirdik. Bu şekilde başkalarıyla görüşebiliyoruz" Biraz sonra da Japon, kendi kendine konuşmaya başlar ve de diğerleri sorar: "Peki sen ne yaptın?" O da "Biz teknolojide çok daha ileriyiz. Dişlerimizin içine çok daha küçük çipler yerleştirdik. Bu şekilde başkalarıyla görüşebiliyoruz" Ardından Türk daha fazla kendini tutamayarak bayağı gürültülü bir şekilde osurur. Amerikalı ve Japon sorarlar: "Ne yaptın sen?" Bizimki de cevaplar: "Faks çektim"



ATIN CEHENNEME

Fıkranın kahramanı ölmüş ve öbür tarafta hesabı incelenmeye başlanmış. Ve sonuç kötüymüş. Melek kararını vermiş: "Cehenneme" Zebaniler bunu götürürken birden bağırmaya başlamış: "Olmaaz. Ben dünyadayken bir dilenciye 100.000 lira vermiştiiim" Zebaniler gelip bu durumu Melek'e iletmişler. Melek: "Lan verin 100.000 lirasını, atın cehenneme!"



TANIYAMADIM

Bayanın teki ölmüş ve öbür tarafta isterse tekrar dünyaya dönebileceği söylenmiş. O da: "Evet isterim ama çok güzel olmak istiyorum "demiş. Kabul edilmiş ve bayan güzel olarak dünyaya geri dönmüş. Fakat bir kaç saat sonra kadın tekrar öteki tarafa gelmiş. Bunu gören melek, kadının canını alana sormuş: "Ya niye bunu bir daha öldürdün?" Cevap: "Kusura bakmayın, tanıyamadım"







PARAŞÜT



Adamın biri paraşüt almak için bir dükkana girer ve satıcıyla konuşmaya başlar: "Efendim, paraşüt açılmazsa ne olacak?" Satıcı: "Olur mu beyefendi yedeği var onu açarsınız" Müşteri: "Peki ya o da açılmazsa?" Satıcı: "Ürünlerimiz garantilidir, getirin değiştiririz"



Uzun burun

Bir tane adam varmış. Nişanlıymış ve askere gitmiş. Orada resim çektirip nişanlısına ve annesine gönderecekmiş. Annesine belden üstünü, nişanlısına belden altını gönderecekmiş. Fakat resimler ters gitmiş.

Adam askerden gelince annesine sormuş;

“Resimler nasıldı?”.

Annesi “Saçını ortadan ayırınca, burnun çok uzun çıkmış”demiş.





iki rahibe

İki rahibe varmış biri matematikçi biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek ;

-Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre, der.

Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

-Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda...

-O zaman mantık olarak koşmamız gerekir.

Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe

-O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre...

-O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz kurtulur.

Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar ;

-Ne oldu ne yaptın ?

-Adam beni takip etti artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu...

-Eeee...

-Mantık olarak ben durdum adamda durdu.

-Sonra...

-Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi.

-Peki daha sonra....

-Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR...







seni seviyorum

Hapisane kaçkını bir adam önüne cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar.

Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.

Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:

"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis. Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"

Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:

"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmuyor, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"









69

Temelin karisi bi filmde 69 pozisyonunu gorur ve denemek ister.

Gece temele sorar :

-"69 yapalim mi?"

Zavalli Temel de bilmiyordur. Kadin anlatir ve pozisyon alirlar daha sonra

Fadime osurur, temel ses cikarmaz, fadime bi daha osurur temel gene susar.

"Ya sabir!" der icinden, Fadime gene osurunca temel dayanamaz:

-"Ula buna 66 kez daha dayanamam daaaa."







Açık büfe

Dort yakisikli, Amerika'da bekar barlarindan birine gitmisler.Yalniz insanlar, yalniz gecelerinde bir seyler bulabilmek icin giderler bu barlara..

Onun icin adi -"Bekar Bari"dir zaten..

Masaya oturmuslar ki, yan masada muhtesem bir kadin..Boyle bir kadin

nasil yalniz kalabilir. Masalarina davet etmisler.. Ickiler, sohbet ve delikanlilarin, iclerinden geceni aynen disa vuran gozleri..

Kadin : -"Anliyorum, hepiniz geceyi benimle gecirmek icin can atiyorsunuz, ama dordunuzle birden olmaz. Icinizden birini secerim, isterseniz"

demis..

-"Kabul" demis delikanlilar.."Nasil sececeksiniz?.."

-"Teskilatlarinizi goreyim" demis kadin.. Dordu de teskilatlari masanin uzerine uzatmislar.Kadin inceleye dursun, barin kapisindan iceri iki escinsel girmis. Salonun ote yaninda bir masaya oturmuslar. Birisi

-"Ben soyle bir bakayim bakalim etrafa, ne var ne yok" diye dogrulmus. Dolasirken, uzerinde dort teskilat masayi gormus.Kosarak arkadasinin

yanina donmus..

-"Kalk, cabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim.."

"Ne var" demis, oturan escinsel."Ne var, bu heyecan ne?.."

"Daha ne olsun orda açık bufe var!.."







Kadın İçin

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.





Asker

bilo ile sulo askerde nobettelermiş sulonun çişi gelmiş ve yakınlarda bir ağaç ın dibine salaya sallaya yapmaya başlamış birden bir yılan cıkıp sülo'nun aleti ısırıp kacmış sülo oldugu yere yılıp başlamış bagımaya biloooo yetiş bilo bilo koşarak gelmi sormuş ne oldu sulo diye suloda anlatmış olanları bilo hemen telsizin başına gidip komutanına haber vermiş arkadaşım süloyu yılan ısırdı ne yapmam gerekiyor diye komutanı da ısırdıgı yeri em em tukur yoksa arkadaşın ölür diye cevap vermiş bilo kosarak arkadası sülonun yanına giderek acıyan gözlerle bakarken sülo merakla ne oldu komutan ne dedi diye sormuş biloda öleceksin sülo





Eski Araba

İki tane çiftçi; biri Adana`lı diğeri Kayseri`li, sohbet ediyorlarmış; bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar.. Adana`lı başlamış :

-Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyor biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoruz demiş... Kayseri`li de bunun üzerine,

-Yav bizim de vardı öyle eski bi arabamız, ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık...





Dilencinin duası

Dilenci el açmış dileniyor, hem de dua ediyor.

Bektaşi on para vermiş, "Duanı istemem!" demiş...

Dilenci şaşırmış:

"Niye duamı istemiyorsun?"

"Ulan senin duan beş para etseydi, kendini kurtarır, dilenmezdin!"





Leyla Hanım

Kasabanın tekinde bir adam, her gün çalıstığı yerin karşısındaki restoranta gidip çatalla kaşığı koklayıp o günkü menüyü biliyomuş.

Garsonlar bir süre sonra bu duruma gıcık olmuşlar ve sinirlenip bir gün çatalla kaşığı, o kasabada oturan Leyla Hanım'ın vajınasına sokmuşlar(menu'yü bilemesin diye). Ertesi gün adam deli gibi yine koklamış ve garsonu yanına çağırıp sormuş:

"Leyla Hanım burda mı çalışıyor?"





DELİLER

Bir adam evine giderken hastanenin bahçesinden 13,13 diye bağrıldığını duyar.

Merak etmiş duvara tırmanmış.Deliler adamın kafasını tuttukları gibi içeri çekmişler ve 14,14 diye bağırmaya başlamışlar





ANAHTAR

Temel yillarca deliler hastanesinde kalmistir.

Doktorlar bir gün delilerin akillanip akillanmayacagini test etmek için hepsini bir araya toplarlar. Doktorun biri duvara son model bir mercedes çizer ve herkese bu arabaya binmelerini söyler.

Delilerin hepsi arabaya binmeye çalisirlar ama Temel hic orali olmaz.

Doktorlar merak icinde:

-"Niye binmiyorsun arabaya, az sonra gitcek."

Temel:

-"O araba gidemezki."

Doktor:

-"Neden gidemez?"

Temel:

-"Çalismiyor da ondan."

Doktor:

-"Niye çalismiyormus?"

Temel:

-"Çünkü anahtari bende de ondan."





Bomba

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler.

Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar.

Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır.

Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır.

Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? der.

Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.





100 duvar

İki deli yüz duvarı olan hastahaneden kaçmaya karar vermişler 99 duvarı aşmışlar.Biri sormuş :

-Yoruldun mu?

Öteki :

-Evet, demiş.

99 duvarı aşıp geri hastahaneye dönmüşler.







�ARAK

Adamın biri vapura biner ve bulmaca çözen bir bayanın karşısına oturur. Kadın bir yerde takılmıştır ve adama sorar: "Eee pardon beyefendi. Bulmacama yardım edebilir misiniz?" Adam: "Tabi buyurun sorun" Kadın: "Kadınların çok hoşlandığı ve kullandığı bir şey, 5 harfli son 4 harfi ARAK" Adamın aklına kötü şeyler gelir tabi ama kurnazlık yaparak: "TARAK" der. Kadın ise: "Aaa evet doğru, silginiz var mıydı?"



3 İSTEK[/b]

Aşırı kiloları nedeni ile kadınlardan yana hiç şansı olmayan adamın karşısına çıkan melek üç istekte bulunmasını istemiş. Adam da isteklerini sıralamış: "Kilolarımdan kurtulayım, incecik olayım, kuş gibi hafif olayım, kadınlara çok yakın olayım" Melek: "Derhal" demiş ve adamı kanatlı orkid şekline sokuvermiş



Lokantaya gelen adam, tek başına kocaman bir masa tutmuş ve yemeğine başlamış. Adam çok az yiyor fakat omzundan kalkıp uçan kuş masadaki her şeyi silip süpürüyormuş. Masa tekrar kuruluyor fakat kuş yine her şeyi yiyormuş. Buna çok şaşıran garsonlar sebebini sormuş. Adam anlatmaya başlamış: "Çok uzun zaman önce bir cin benden 3 isteğimi sordu. Ben ilk olarak bol para istedim. Gerçekten çok param oldu. İkincisi ise çok kadındı. Bu da gerçekleşti. Üçüncü isteğim ise doyumsuz bir kuştu. Yanlış anladı yav"[/b]

Pamuk Prenses, cücelerin evine geldikten sonra 7 cüce, prensesin tüm gün ne yaptığını merak etmişler. Sabahleyin evden çıkıp arka tarafa geçmişler ve arka arkaya dizilerek bir delikten içeriye bakmaya başlamışlar. En öndeki prensesin ne yaptığını söylüyor, arkadakiler ise sırayla birbirlerine fısıldanıyorlarmış.

-"Prenses banyoya doğru ilerliyor" -"Prenses banyoya doğru ilerliyor" -"Prenses banyoya doğru ilerliyor"...

-"Banyoya girdi" -"Banyoya girdi" -"Banyoya girdi"...

-"Duşu açtı" -"Duşu açtı" -"Duşu açtı"...

-"Sabunu aldı" -"Sabunu aldı" -"Sabunu aldı"...

-"Sabunu düşürdü" -"Sabunu düşürdü" -"Sabunu düşürdü"...

-"Eğildi" -"Eğildi" -"Eğildi"

-"Kalktı" -"Benimki de" -"Benimki de" "Benimki de"...[/b]

18 yaşına yeni giren çocuk babasına gelerek: "Hey baba biliyo musun, ben bugün milli oldum" der. Babası ise çok sevinerek: "Aferin oğlum, hadi ben kahveye gidiyorum sen de benden sonra gel de havamızı atalım" der. Babası kahveye gider ve bir masaya oturur. Sonra oğlu gelir ve "Milli oldum herkes duysun" der. Babası ise yine büyük bir sevinçle: "Aferin oğluma, herkese benden çay. Gel otur oğlum" der. Çocuk ise "Oturamıyorum baba, acıyo" der.[/b]

Hamamdan çıkan iki kadın sohbet ediyorlarmış. İlki: "Ayy bir temizlendim ki benimki Pamukbank gibi oldu" demiş. Diğeri de yanıt vermiş: "Ayy ben de bir o kadar temizlendim ki hiç sorma, benimki de Şekerbank gibi oldu" demiş. Orada hanımları dinleyen abazan hamam görevlisi ise "Sizi dinleye dinleye benimki de Demirbank gibi oldu" demiş.[/b]

BİR İYİ HABER BİR DE KÖTÜ HABER

Adamın biri kızını büyük şehre yollar ve bir türlü haber alamaz. Sonra yakın bir arkadaşına bir miktar para verir ve onu kızını bulması için görevlendirir. Bir süre sonra arkadaşı kızın babasının yanına gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var, önce hangisini istersin?" der. Baba ise "Önce kötü haberi söyle" der. Arkadaşı: "Senin kız kötü yola düşmüş abi" der. Adam çok üzülür ve "Peki ya iyi haber ne?" diye sorar. Arkadaşı: "Ama abi senin kız var ya üff tadına doyulmuyo" der.



%300 OLUR MU?

İki bayan dertleşiyorlarmış. Biri diğerine: "Ayy sorma benim kocam iktidarsız oldu hem de %100" demiş. Diğeri de: "Aaa o da bir şey mi benimki %300 iktidarsız. Zaten iktidarsızdı, merdivenden düşerken dilini ısırdı ve de parmaklarını kırdı



BENİ HİÇ ALDATTIN MI?

Ünlü diş hekimi Sam ve karısı Becky, 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu 50 yıl içinde beni hiç aldattın mı?" Becky: "O nereden çıktı?" diye sinirlendi. "Cevabı öğrenmek istemezsin herhalde?" Sam: "İsterim, lütfen anlat" Becky: "Madem öyle, 3 kez aldattım seni" Sam: "3 kez öyle mi? Kimlerdi bunlar?" "İlki" diye anlatmaya başladı Becky: "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniği açmıştın" Sam "Ooooo Becky. Benim için kendini feda ettin haa. Benim sevgili karım. Ya ikincisi?"

"Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir by pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiç bir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi ve senin ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün" Sam: "Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi? Hiç kimsenin böyle bir karısı yok. Peki 3. aldatışın?" Sam: "Hatırlıyor musun kocacım, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ"



MUKOKO (Mukoko: Becermek)

İki kadın uçakları düştükten sonra ilkel bir adaya düşmüşler. Adadaki yerliler bunları direğe bağlayıp sormuşlar: "Ölüm mü, Mukoko mu?" İlki çok namuslu olduğu için ölümü seçmiş ve öldürmüşler. İkincisi ise hayatını kurtarmak için Mukoko'yu seçmiş. Reis'leri bağırmış: "Ölene kadar Mukoko!"



ZAYIFLAMA MERKEZİ

Adamın biri, Zayıflama Merkezi'ne gitmiş. Bir kapıda "10 DAKİKADA 1 KİLO" tabelası görmüş ve hemen içeri girmiş. Bir de bakmış çırılçıplak bir kadın ve boynunda "YAKALARSAN BECERİRSİN" yazısı var. Kadın kaçıyor, o peşinden koşuyor. Yakalayamıyor ve dışarı çıkıp tartılıyor. Gerçekten de 1 kilo verdiğini görüyor. Sonra bir kapı daha gözüne ilişiyor. Üstünde "10 DAKİKADA 10 KİLO" yazıyor. Bizimki oraya da dalıyor. Karanlık odadaki kapı açılıyor ve birisi beliriyor. İri yarı bir adam ve boynunda şu yazılı "YAKALARSAM BECERİRİM"



SORUN KİMDE?

Genç bir bayan psikiyatriste gidiyor ve sorununu anlatmaya başlamadan doktor: "Soyunun" diyor. Bayan ise: "Ama beyefendi siz psikiyatrsınız ne soyunması?" Adam ise ısrarla: "Soyunun soyunun" diyor. Kadın soyunuyor, doktor da onu becerip: "Benim sorunum halloldu. Şimdi sizinkine gelelim" diyor.



ELBİSELERİMİ NEREYE KOYAYIM?

Genç bir bayan doktora gidiyor ve sorununu anlatmaya başlamadan doktor: "Soyunun" diyor. Bayan bu kadar aceleciliğe şaşırıyor. Adam ise ısrarla: "Soyunun soyunun" diyor. Kadın: "Elbiselerimi nereye koyayım" diyince doktor: "Benimkilerinin üstüne koyabilirsin" diyor.



KAR KALIR

Fahişenin biri kiliseye gider ve rahibe sorar: "Efendim ben fahişelik yaparak para kazanıyorum. Kazandığım paralarla da fakirlere yardım ediyorum. Benim günah-sevap durumum ne olur?" Rahip de biraz düşünür ve şunları söyler: "Kızım gelen gideni götürür, yediğin yanına kar kalır"



GRUP YAPALIM MI?

Temel Almanya'da çalışıyor ve iş arkadaşına soruyor:

"Hey Hans bugün grup yapalım mı ha ne dersin?"

Hans hemen atlamış tabii:

"Aaa evet çok iyi olur. Kimler gelecek?"

Temel de cevabı yapıştırmış:

"Sen, ben, eee bi de senin karın"



P.Ç ALİ

Öğretmen çocuklara "Hayatta en güzel şey nedir?" diye teker teker soruyormuş.

Çocuklar hava, güneş, sevgi gibi cevaplar verirken sıra bizim P.ç Ali'ye gelmiş. Ali de kalkmış ve "A.cık" demiş. Öğretmen ise felaket sinirlenerek: "Baban yarın mutlaka okula gelsin" demiş. Ertesi gün Ali'nin babası okula gelmiş. Öğretmen olayı anlatmış. Babası da "Çocuk işte hanımefendi. Siz onun kusuruna bakmayın, g.tü bilmiyo ki"



HANGİ YAŞTA HAMİLE KALINIR

Kızın biri öğretmenine soruyor:

"Öğretmenim, annem hamile kalabilir mi?"

Ö: Kalabilir tabi, daha 40 yaşında

K: Peki, ablam da 20 yaşında, o?

Ö: O da kalabilir yavrum.

K: O zaman öğretmenim, ben kalabilir miyim?

Ö: Aaa olur mu yavrum, sen daha 7 yaşındasın.

Bu sırada arka sırada oturan erkek çocuk söylenmeye başlar:

"Gördün mü bak, ben sana demiştim endişelenecek bir şey yok diye"



YENİ ÖĞRENDİM

Adamın tekinin arabasının lastiği patlıyor. Değiştirmeye çalışıyor ama bijonlar çok sıkı olduğu için bir türlü beceremiyor. İlerde sürekli sallanan bir araba görüyor ve "Nasılsa orada bir erkek vardır" diyerek arabaya yaklaşıyor. Bu sırada arabadaki kadın erkeğine "Daha... daha... bu ne ki?" gibi laflar söylüyor. Bizimki arabanın kapısına tıklatıyor ve adamla konuşuyor: "Yav ben şu lastiği bir türlü değiştiremedim. Bi yardımcı olur musunuz" Arabadaki erkek ise:

"Yav abi iyi yetiştin, sen şunla ilgilen, ben senin arabanın lastiğini değiştiririm" der. Bizimki arabaya geçiyor ve kadını tatmin etmeye başlıyor. Birden kırmızı-mavi ışıklar görüyor. Kapıyı açan polis fenerini uzatıyor ve:

"Ne yapıyorsunuz siz burada?" diye soruyor.

Bizimki: "Karımla sevişiyorum"

Polis: "Karınla sevişiyosan, git evinde yap. Niye burada yapıyosun?"

Bizimki: "Valla polis bey, karım olduğunu siz fenerinizi tutunca öğrendim"



KAMYON ALTI

Delikanlı ile kız arkadaşı aganigi naganigi yapacak yer ararlar, bulamayınca da bir kamyonun altına girerler. Bir süre sonra delikanlının omzuna bir el dokunur delikanlı bakar ki bir polis. Hemen toparlanır ve polis sorar;

"Ne yapıyorsunuz bakayım siz burada" Delikanlı soğukkanlı olmaya çalışarak:

"Hiiç kamyon tamir ediyordum" Polis:

"Bak oğlum der bu cümle ile 3 hata birden yaptın. Birincisi; kamyon tamir edilirken yüz üstü değil sırt üstü yatılır, ikincisi, alt taraf değil üst taraf çıkartılır, üçüncüsü, kamyon gideli yarım saat oluyor"



SİYAH-BEYAZ KADIN

Temel ile Dursun para kazanmak için Kuzey Kutbu'na gitmişler. 6 ay boyunca başka hiçbir yere gitmedikleri için abaza kalmışlar. Bir gün fırsat bulup en yakın ülkedeki geneleve gitmişler. Girerken sormuşlar: "Beyaz kadın var mı?" Cevap: "Var efendim buyurun" Tekrar sormuşlar: "Pekii siyah kadın var mı?" Cevap: "O da var efendim" Ve son soru "Siyah-Beyaz kadın var mı?" Cevap veren olmamış ve Temel Dursun'a bağırarak "Lan olum ben sana dedim onlar penguendi diye"









sonuna kadar okundumu bilmiyorum ama az veya cok okuyanlara sonsuz tesekkürler