Komik Fıkra Arşivi

[CuRSeD]

Arkadaşlar bulabildiğim kadar komik yazı ve fıkraları koyuorum Emeğer saygı lütfen



FELSEFİ YAKLASIMLAR



KLASİK TEPKİ: Sıraya geç kardeşim



NEOKLASİK TEPKİ: Şeker kardeşim sıraya geçiver



REALİST TEPKİ: Sıra var



SURREALİST TEPKİ: Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay da bak bir daha yapabiliyorlar mı?



ROMANTİK TEPKİ: Beyefendi galiba sırayı görmediniz



NATURALİST TEPKİ: Sırana geç



MODERN TEPKİ: Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da



POST-MODERN: Sırana geç lan ayı!



UZLASIMCI: Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi



DEVRİMCİ: Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek



KADERCİ: iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür



FELSEFECİ (septik-kuşkucu): Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir



KANT CI: Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur



KOTÜMSER VAROLUŞCU: Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek



İYİMSER VAROLUŞCU: Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor



HUMANİST: İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz.



BİTTİ AYRILDIK DİYALOGLARI



ayrılık anında karşındakini kırmamak için maksimum çaba gösterdiğiniz ancak ilişkinin de bir an önce bitmesini istediğiniz için geçen her saniede iycene daraldıınız dialoglardır. o anda ilişkiyi bir an önce bitirmek adına türlü yalanlar sarfedersiniz , o anda her iki taraf da bilir ki tüm bu söylenenler olay bir an önce bitsin diyedir ve olay sonunda mutlaka bir taraf gecici olarak üzülecektir.





- sorun ben miyim?

- hayir kesinlikle sen degilsin.

- sorun ne o zaman.

- biraz yalniz kalmam dusunmem lazim.

- ara mi veriyoruz.

- sana beni bekle diyemem

- neden ama neden.

- ben farkli seyler yasamak istiyorum

- birlikte de yasayabilirdik o farkli seyleri

- hayir anlamiyorsun sen evlenilecek cinsten bir kizsin. seninle keşke daha geç tanissaydim

kusturuncaya kadar gider bu.

en iyisi sms yoluyla ayrilmaktir aslinda.





- bu ilişki bana gore degil, sevgini hissetmiyorum, hatta bunu bilmiyorum da. eskinin seni degilsin artık, değiştin..

-aslında ben de seni artık sevmiyorum. belki de hiç sevmedim, kendime ve sana durust olmam lazım, kalbimi carptırmıyosun, sırf surdurmus olmak için devam edemem ben bu yola. meali ben baska birinden hoslanıyorum

- eyvallah





-eee.burdan nereye gidiyoruz?

-hiçbi yere.

-bundan sonra iyi olur belki.

-hayır olmaz.

-bi sigara daha içseydin

-gitmem lazım.

-peki.





-kadin: bu ilişki burada biter

-erke: burada biten ilişki değil yavrum...saptamalar, analizler, yorumlar, kritikler, tanımlar, sevda sözleri, şarkılar, filmler, kitaplar, dergiler, sevişme pozisyonları



-kadin: adiyos amigos.. ben gidiyos

-erkek: lütfen gitme aysel, kültürel açıdan ben yıkılırım, gidersen.. ben sana anlatmak için okuyorum, dinliyorum, seyrediyorum tek tirajım sensin

-erkek: dünya hızla ısınıyor, ormanlar yok oluyor, toprak verimsiz, insanlar duyarsız, gelecek kaos ...

-kadin: açık konuş, ayrılmak mı niyetin ?



-kadin: başka yatak odalarında hayat var mıdır ?

-erkek: ?????





-kaktusun hep senin icin cicek acacak balkabagi tatlim benim..sana deli gibi asigim..

-cok mutluyum ben de seninle oldugum icin..ama bi bakis yakaladim yuzunde..farkli bisi bu..ayrilmak mi istiyorsun..

-evet!!bunu ifade etmek zor..nasi anlaticam bilmiyorum..hatta anlaticak bisi de yok..ben de bilmiyorum..

-anlatma zaten..temde jartiyer giymis bi fil ancak sasirtirdi beni..





-...bitti sana olan tutkumu kaybettim..telefonda konusmayalim..yuzyuze konusmamiz lazim...

-neyi konusucaz ..konusmayalim..hersey birbirinin tekrari nasilsa..farkli ne soyleyebilirsin ki..dramatize etmek anlamsiz..ben sonu cok onceden anlamis , baskasini bulmustum bile....





-bana bunu yaptın, bunu yaptın, sunu ve sunu da yaptın, sunu sunu da yapmasaydın kalırdım, ama sunun ve sunun ustune bı de sunu yaptın, yanı artık bıttı bu is!

-simdi ne yapmam lazim?

-bisi yapma artık bitti bu is

-niye ama bisi yapmam lazım olmaz rahat etmez icim

-!



-cok muhalifet tavırların dayanılmaz bisi bu

-cok muhalif diilim ben

-her seye itiraz ediyosun ama sen

-her seye itiraz ediyo diilim

-ediyosun neyse uzatmayalım bitsin bu is

-etmiyorum, uzasın, uzatalım bitmicek bu is

-ulan ıtıraz edıyosun iste gene (ayrılamıyoruz yıllardır)

-etmiyorum dedim ya

-peki etmiyosun(modern mantık okumustuk lan lısede bu boyle olmucak ders kıtapları catıdaydı galıba bı formul vardır buna uygun)





-bak seni seviyorum sana tapıyorum hayatımın kadınısın sen elın guzel ayagın aksın gozun.... bıtanemsın sen ebnım ama yıllar yıprattı belkı rıca edıyorum cekirdek yemene sınır oluyorum, dayanmıyorum sıfırlanıyosun gozumde

-cit cit citcit cit cit (sevgiye bak sevgiye)

-yapma bıllurum bı tanem yapma delırtme benı

-cit cit citcitcitcit cit cit cit cit citcit(hah delirecek birazdan)

-defoooool gıttttttttttt cehenneeme kadaaaaaaaaaaarrrrr mesafennn var bıletın teek yoooooooooon!

-cit cit cittcittciitciittciit cittciiitciiiit(ulan sevgı annayısına tukurdugunm erkek yıllardır delı olcagına mors alfabesı ogrenseydın ya)





-bak anlamaya calis sen benim ideallerim icin bi engelsin. ve ben engelli kosu atletı degılım

-yani?

-yani... sen engelsin ben atlet degilim





-bittin sen bittin

-ne yani sen de pireydin mi demek gerekiyo acıtmak adına biraz yaratıcı ol selami ayh





-uzgunum

-ben daha cok uzgunum

(enteresan olan bu dıyalogun ayrılık dıyalogu olmasıdır uzgunsen nıye kardesım kım yalan soyluyo yanı, kım somuru yapıyo bellı bıle dııl)





-huzurlu musun simdi?

-huzur arayan sendin... ben baska bisey arıyodum sanırım





- of necati gene darmadaginik bu ev biraz toplasan ortaligi...

- daginik dedigin salonda icinde iki izmarit bulunan bir kulluk, bos bir kahvefincani bir de mont var...

- ya birak simdi cop ev oldu burasi.. miskin miskin oturuyorsun orda nasil kalabiliyorum senle burda anlamiyorum vallahi...

- .....

- bisey soylesen diyorum...

- cikarken anahtarlari portmantonun uzerine birak...





- neden ayrilmak istiyorsun askim neden neden ?

- cunku askimiz oldu, sevgimiz bitti, hicbir anlami yok artik iliskimizin..

- neden ama neden anlayamiyorum?

- senden ayrildigimda hayatimdan alti sifir atmis olacagim, anliyor musun?

- ...........

- ...........

- sanirim artik susmaliyiz..

- ben coktan sustum..





-sana bişi diycem canım

-efendim

-nasıl söylesem bilmiyorum.

-dinliyorum bebeğim

-canım,ben sana layık değilim.sen çok iyisin ,daha iyilerine layıksın.ben seni çok üzüyorum.

-???

-niye konuşmuyosun canım?

-????

-sana hayatta başarılar.

-???





- yanımda kal desem, her gün mutsuzsun, huzursuzsun, git desem ben...

+ kimbilir belki anlıyacaklar bizi, biraz zaman geçsin herkes bi yatışsın..

- yorgunum çok hayattan...

+ hayat kırıklığı diyorum ben buna...

- ruhum sıkışıyor..

+ ben senin yanına bırakıyorum ruhumu ona iyi bak.

- sensiz buralar çok sessiz, çok anlamsız olacak..

+ mecburum buna biliyorsun şimdi gitmem gerek..

- peki..

+ ...

- ...





- benden ayrılmak mı istiyorsun?

- ben senden bir hafta önce ayrıldım. ama sen 10 gündür beni aramadığın için bunu yeni öğreniyorsun.





- başkası mı var?

- hayır başkasının hayali var



- benim seni senin istedigin gibi sevememem ve senin beni benim istedigim gibi sevmemen galiba birbirimizi artik sevmedigimiz anlamina geliyor....!

- hönk ....?!





- uzgunum, gorusuruz..

- sanmam.





- beni neden karanlıkta bırakıyorsun?

- çünkü seni karanlıkta bulmuştum.





- tamam

+ne tamam???

-git zaten bunu istiyorsun biliyorum

+nereye gideyim?

-ne zamandır gözümün önünde flört ettiğin kişinin yanına git

+yanlış anlamışsın hiç bir şey yok onunla aramızda

-önemli değil gerçekten gidebilirsin sana doğum günüde verebileceğim en güzel hediye bu benden kurtuldun artık...

+........





-ayrılalım erbüzük...olmuyo falan yane...

-hmm.....diyo sun sevdiceğim.demek öyle..

-............

-............

-ne düşünüyorsun?

-brian boitano diyorum..acaba burda o olsaydı, ne yapar idi?





- görüşürüz

- ....

- byeeee

- ....

- ....?

- ....

- ...?

- ...

- ..?

- ..

- .?

- .

- ?

-



ne kadar seviyeli olsa da bu diyaloglar, illa iki tarafin da birbirine laf sokmasiyla sonuclanir. umarim hep mutlu olursun dendiginde bile insallah mutlu olamazsin ifadesi vardir







bence en temiz olani f.u.c.k offfffffff diyip bitirceksin hatta elinde imkanin varsa bide ustune kusacakisnnn





sonucta bitmistir hayat devam ediooo seni unutmiycam laflari filan bostur yeni bir ask her seyi unuturur





yilmaz erdoganin siirden bir satirla bitireyim



ŞEYTAN&KADIN



İnsanlığın ilk var olduğu dönemde adamın biri şeytani yakalamaya karar vermiş

fakat bunun için 40 yıl boyunca Tanrı ya ibadet etmesi gerekiyormuş.

Karısıyla,dostlarıyla ve bütün dünya ile ilişkisini kesmiş ve 40 boyunca Tanrıya ibadet etmiş.

40 yıl sonunda Tanrı ibadetinin karşılığı olarak ona şeytanı ağzı kapalı bir şişenin içinde sunmuş.

Adam da karısına o şişeye sahip çıkmasını dünyada neler olup bittiğini artık öğrenmek istediğini söyleyerek dışarı çıkmış.

Kadıncağız şeytanı merak ediyormuş.

Merakına bir türlü engel olamayıp şişenin ağzını açıvermiş.

Açmasıyla şeytan dışarı çıkmış ve gülmeye başlamış.

Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın.

Kadın da şeytan a ;

Sen o şişenin içinde hiç değildin ki

Şeytan ;

Nasıl olur? şişeden çıktım sende gördün

Kadın;

O şişenin içinde hiç değildin.Nasıl o şişenin içine girebilirsin ki

Şeytan;

Gireyim de gör (der ve şişenin içine giriverir)

YANI ; ADAMIN ŞEYTANI HAPSETMESİ 40 YILINI,KADININ İSE 5 DAKİKASINI ALMIŞ. ŞEYTANDA TANRIYA İSYAN ETMİŞ VEEEEEEEEEE.

TANRIM MADEMKİ KADINLARI YARATACAKTIN O ZAMAN BENİ NEDEN YARATTIN!!!!!!!!!!!!!!!!



KADINLARIN AYRILIK DİYALOGLARI (SONDAKİ NOTA DİKKAT )



Sevgili eşime,

7 senelik evliliğimizde sana iyi bir eş olmaya çalıştım ve zannedersem de oldum, ama hiçbir zaman senden bunun karşılığını görmedim.

Hele şu son iki hafta benim için bir cehennemden farksızdı. Bugün Patronun beni arayıp senin bugün işten ayrıldığını söylediğinde bu artık bardağı taşıran son damla olmuştu.geçen hafta eve geldiğinde, ne saçlarımdaki değişikliğin ne de senin en sevdiğin yemeği pişirdiğimin farkına bile varmadın, hatta senin için kendime yeni aldığım geceliği bile giydiğimi farketmedin.Ama sen ne yaptın? eve geldin, iki dakika içinde yemeği mideye indirdin,televizyonda maç seyrettin ve gidip yattın.Artık ne bana beni sevdiğini söylüyorsun ne de bana dokunuyorsun, hiç ama hiçbir şey yapmıyorsun. Sen ya beni aldatıyorsun ya da beni artık eskisi gibi sevmiyorsun.

işte bu yüzden artık seni TERKEDİYORUM.





NOT:

Lütfen beni aramaya kalkma, ERKEK KARDEŞİNLE beraberim ve sana hayatında

mutluluklar dilerim.!!!!

___________________________________



Sevgili eski Karıma,

inan yazdığın bu mektuptan başka, hiç ama hiçbir şey beni bu kadar sevindirmezdi.

Evet doğru, 7 Yıldır evliydik, ama iyi bir eş olmak dışında, bana her şeyi yaptın.



Tamam çok fazla Spor programları seyrediyordum, çünkü senin dırdırlarını ancak bu şekilde biraz olsun duymamazlıktan geliyordum, ama bu bile fayda etmiyordu.



Tabiki geçen hafta saçlarını neredeyse tamamen kestirip tam bir erkeğe benzediğinin farkına varmıştım! tam aynı Erkeğe benzemişsin diyecektim ki,aklıma annemin bir sözü geldi;

EĞER AĞZINI GÜZEL BİR SÖZ SÖYLEMEK İÇİN AÇMIYACAKSAN, HİÇ AÇMA

senin en sevdiğin yemeği yaptım derken galiba sen beni Kardeşimle karıştırmıştın, çünkü o yaptığın yemek benim hiç sevmediğim bir yemekti!!

Ben yatmaya giderken üzerinde yeni ve çok seksi bir gecelik vardı tamam,ama üzerinde hala Etiketi duruyordu, ve inşallah bu bir tesadüftür ama,geceliğin fiyatı 49.99 du ve o gün kardeşim benden tam 50£ borç almıstı????



Ama biliyormusun bütün bunlara rağmen ben seni hep sevmiştim, ve herşeyin birgün güzel olucağını, değişiceğini ve mutlu olucağımızı umuyordum.

İşten ayrılmamın sebebine gelince, o gün Lotto da tam 10 Milyon Euro kazandığımı öğrenmiştim, hemen Patrona çıkıp istifamı verdim ve ikimiz için Jamayka ya iki bilet aldım, ama eve geldiğimde sen bir mektup bırakıp gitmiştin.

Belki de bu olayların böyle gelişmesinin bir sebebi vardı ve böyle olması gerekiyordu.

Dilerim seçtiğin ve her zaman hayalını kurduğun bu hayatta mutlu olursun.Avukatımın dediğine göre bıraktığın bu mektuptan sonra, benden hiç bir

Nafaka talep etmeye hakkın yokmuş!!! nerdeysen orda kal!!!



NOT: Bu seni ne kadar ilgilendirir bilmiyorum ama, adı Carl olan kardeşim bir zamanlar Carla idi...



İmza:

o şimdi çok zengin ve KUŞLAR KADAR HÜR!!!!



ALÇAK GÖNÜLLÜ KIZIN ŞİİRİ

Bir yarim olsun esmer, yakışıklı,

Çok şey istemem, boyu 1.80 olsun.

Fazla zengin olmasın umrumda değil,

Yetir ki 50-60 milyarı olsun.

Mesleğe etikete hiç önem vermem,

İster mühendis, ister doktor olsun.

Düğünümde fazla görkem istemem,

Yeter ki nikahımız Hilton da olsun.

Balayımız küçücük bir tatil,

Paris te, Roma da, New-York ta olsun.

Yüzgörümlüğü önemli değil,

Ne çıkar, birkaç taşlı pırlanta olsun.

İstedim ki olmuşken gönlümce olsun.

Nerede olursa olsun otururum ben,

Minicik, 3 katlı bir köşküm olsun.

Evimde erkeğimin sözü geçmeli,

Yeter ki benem de müsaadem olsun.

Ev işlerimi kendim yaparım,

Bana yardım edecek birkaç hizmetçim olsun.

Yemek hazırlamak ayrı bir zevktir,

Pişirecek Bolulu bir aşçım olsun.

Midem büyük değildir, kuru ekmek yerim,

Yeter ki katığım siyah havyar olsun.

Seyahat etmek en büyük zevkim,

Yeter ki arabam Mercedes olsun.

Yaz tatilim sakin geçmeli,

Bunun için Side de bir yalım olsun.

Soğuk karlı kış günlerinde,

Uğrak yerimiz Uludağ olsun.

Yılbaşı gecesi tek eğlencemiz,

Maksim de İborotti konseri olsun.

Doğum günümü hatırlasın yeter,

Yeter ki hediyesi bir yakut olsun.

Yıldönümümüzü birlikte kutlayalım,

Bana hediyesi bir villa olsun.

Kocayalım onunla aynı yastıkta,

Yeter ki yastığımız atlastan olsun.

Çocuklarımı kendim büyütürüm,

Bakacak İtalyan bir dadımız olsun.

Bundan ibaret bütün isteğim.

Nice kısmetlerim çıktı da teptim.

Benim gibi bir alçakgönüllüyü alacak olan,

Sadece birazcık sabırlı olsun....



SUÇLU SÜRÜCÜLERDEN BAHANELER



Ehliyetinde gozlukle kullanir ibaresi yer almasina ragmen gozluksuz olarak arac kullanan ve kaza yapan surucu yaziyor: Ehliyetimde yazildigi uzere, kaza sirasinda gozluklerimi takmadigim icin bana odeme yapilmayacagini ogrenince cok sasirdim. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye carpmamda hicbir kabahatim yok. Cunku onu gormedim.





- Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?





- Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?





- Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu.





- Bir kaza bildirim tutanagindan: Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecmis olsun demek icin kapiyi actigimda ise bu defa yandan gecen bisikletliye carpip yere devirdim.



*****************************************

*****************************************



trafikte!!

YoL verilmez, alınır. Eğer bir garajdan ya da otoparktan direkt yola çıkacaksanız, araçların size yol vermesini beklemek hayalcilik olur. Burada kural, bodoslama yola fırlamaktır. Merak etmeyin, hızla gelen araçlar Zınk! diye duracaklardır.





* Mecbur kalmadıkça kimseye yol verilmez. Amaç ulaşılacak yere bir an önce varmaktır. Asla yol verilmez. Çok mecbur kalınırsa hafiften hız düşürülür. Yavaşlamanıza sebep olan araçlara bağırmak en tabiî hakkınızdır.





* Yeşil ışığın yanması asla beklenmez. Işıklarda beklerken vites asla boşa alınmaz. Birinci vitese takılır ve bir ayak debriyajda tutularak araba bağırttırılır, iyi bir istanbullu yeşilin yanacağını hisseder ve yanmadan geçer. Yeşil ışık birkaç saniye sonra nasıl olsa yanacaktır. Eğer ışıkta bekleyen diğer araçlar sizin önünüzdeyse, sarı yanmadan koraya köküne kadar basılır ve Hadi be, yürüsene! diye bağırılır.





* En sağ şerit emniyet şeridi değil, acelesi olanların şerididir. Eğer trafik tıkanmışta en sağ şeritten huzur ve güven içerisinde gidebilirsiniz.





* Sinyal vermek delikanlılığa sığmaz. Durmak isteyen veya dönüş yapmak isteyen istediği zamanda ve yerde durabilir ya da dönebilir. Arkadan gelen araçlar bunu altıncı hisleriyle hissetmelidirler. Hissedemezlerse arkadan vururlar ve suçlu duruma düşerler.





* Ağır vasıtaların yeri en sol şerittir. Sadece onlar değil, bütün ticarî araçlar sol şeritten giderler. Küçük ve hafif binek otolar onlara her zaman yol vermeli ve saygıda kusur etmemelidirler.





* Ambulanslar acelesi olanlar için faaliyet göstermektedir. Sirenlerini açmış, son hızla giden bir ambulans görürseniz hemen arkasına takılın. En kısa zamanda varacağınız yere ulaşırsınız. Bu son derece doğal ve sık başvurulan bir uygulamadır, zaten o ambulans da âcil servise hasta değil, televizyondaki maça taraftar taşımakta veya Ramazan daysa iftara oruçlu yetiştirmektedir.





* Korna çalmak en tabu hakkınızdır. Onu sık sık kullanın. Dünyanın parasını verip fıstık gibi bir otomobil satın almışsınız. Kornasını yeteri sıklıkta çalmazsanız oksitlenme yapabilir. Ayrıca az korna çalanlar istanbul trafiğinde hemen farkedilir ve dışlanırlar. En son korna makamlarını minibüs şoförlerinden öğrenebilirsiniz.





* Sollayacaksan önce sıkıştır. Bir araç sollanacaksa, arkadan sellektör yapılmalı ve aracın tamponuna değecek kadar yanaşılmalıdır. Böylece sollanacak kişi arkadakinin niyetini anlar ve kenara çekilir.





* Yol çizgileri sollama zevkini artırmak için vardır, istanbul da kesinlikle tek bir hat üzerine yol alınmaz. Devamlı şerit değiştirilerek sollama yapılır. Yoldaki çizgiler sollama yapmamızı kolaylaştırır.





* Farlar hava iyice kararmadan yakılmaz. Gündüz vakti farlarını yakanlar olursa, diğer sürücüler tarafından anında uyarılırlar.





* Selektör şoförün eli ayağıdır, her zaman kullanılmalıdır. Bazen bir teşekkür, bir uyarı, kızgınlık için sellektör yapmadan araç kullanan iyi şoför olamaz.





* Bayan şoförlerin İstanbul da trafiğe çıkmaya hakları yoktur. Erkek sürücüler her fırsatta bu kaideyi hatırlatmalı, bayan sürücüleri devamlı sıkıştırarak zor durumda bırakmalıdırlar. Bu kurallara dikkat edelim, uymayanları uyaralım.





* istanbul da hız sınırlaması yoktur. Mahalle aralarında pati çekilip spin atılabilir, son sürat gidilebilir.





* Sürücüler her zaman haklıdırlar. Yayalar yayalığını bilmeli, ona göre davranmalıar. Yaya geçidi, yayaların geçiş üstünlüğü gibi kavramlar istanbul da geçerli değildir.



KOMİK DİYALOLAR



SÖZÜM ONA BİLGİ YARISMASI



Bir de büyüklerin ezberciliğe dayanan eğitiminde, bir yığın ismi belleğine yazıp, sorulduğunda tekrarlamanın bilgi işareti sayılmasındaki komikliğe bakın:



Dünya bilgi şampiyonasında, bir aday finale kalmış. Spiker üç soru daha soracak, onları da bilirse şampiyon seçilecek. Salonda çıt yok. Heyecan herkeste son haddinde. Spiker sorulardan birini soruyor:



-Kartaca hükümdarı Anibal, bildiğiniz gibi filin üstünde savaşırdı. Onun bindiği filin bakıcısının ismi nedir?



-Anifilbacus..



-“Bravo, bildiniz!” diyor spiker. Salon alkıştan çınlıyor. Derken ikinci soruyu soruyor spiker:



-Napolyon’un Waterlo savaşından önce kaldığı otelin sahibinin ismi nedir?



-Mösyö Piere Vincent..



-“Bravo doğrusu, bunu da bildiniz” diyor spiker. Salon inliyor alkıştan. Nihayet son soruyu soruyor spiker:



-Firavun Keops zamanında yapılan piramitte çalışan işçilerin ustabaşısının ismi nedir?



Herkeste kıpırdanmalar.. İnsaf artık, bu kadarı da olmaz sesleri. Saniyeler ilerliyor.. On saniye.. Beş saniye.. Üç saniye.. Aday işaret verip, kronometreyi durduruyor. “İyice emin olmak için bir şey sormak istiyorum” diyor ve devam ediyor “Gündüz vardiyasını mı soruyorsunuz, yoksa gece vardiyasını mı?!”



ÖLDÜKTEN SONRA



-Biraz daha ışık. Aha ışıklar geldi. Amaninnn biraz daha huri.

Neyse günahı öderiz abi...



-Bi dakka ya ben öldüysem senin ne işin var lan burda Tolga

-Salak aynı arabadaydık

-Ha ondan ben de diy....



-Şişşşt, kırmızı donlu arkadaşım bakar mısın bir saniye.. Kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş doğru mu? Hayır altyapıyı kuralım şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlık sağlarız..

- Türksün dimi, şu taraftan..



-Abduhu ve resuluhu... Ulan ne acele ettirdiniz be kelime-i şahadeti bile bitirtmediniz...



-Çok sıcak lan bi klima falan yok mu burda



-Abi iki dakka birine bakıp gelcem yukardan.. Kimliğimi bırakimm abi.. Boynuzunu mızrağını yiyim.. He de güzel abim benim. Kırmızılarda pek yakışmış abimeee..



-Geç bakiim köprüden

-Sen benim kim olduğumu biliyo musun?



-Demiştim silahla oyun olmaz diye.



Sonunda!!! Bunun için mi bu kadar kastım bea!!! Üzerimde bi hafiflik, rahatlama hissediom!



-Sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. ????????? Sevgilim Tülin....?????

-Tülin son anda atlamaktan vazgeçti,canım [Zebani] (budur abi .. heheheh)

-Mahmut abi... Nassı? Oldu mu??? Patladı mı bomba?



-Kadın: Nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba ?



-Ee en yakın büfe nerde acep? Gelirken sigarayı unutmuşuz aşşaada

-Ee huriler, şaraplar nerde? Biz onun için geldiydik...



-Ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin için yaşamayı göze almışım... Ulan burası neresi ? Kızı etkilicez diye, şomağzımızın kurbanı olduk.. Böühüh.



-Sıkıysa sen geç lan ... şerefsiz zebani!!!



-Abi buralardan arsa kapatsak nasıl olur, ha abi?? Bak ileride değerlenir falan,düşünmek lazım bugünden..

-Siiieeee...



-Ajda: Merhaba ben Ajda Pekkan, ay çok heyecanlıyım, Paradise a mı gönderileceğim şimdi!?

Tanrı: Bu da kim? (Eee yani, onca estetikten sonra orada bile şaşırırlar kim bu diye?)



-Ulan içmicektim o son kadeh şarabı.. Amma çarptı ha..

-Zebani: Maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi.

Polyanna: Ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom.



-Ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben ..



-Aha kanatlarım var.. Yaşasın.. Artık melek mi oldum ?

- Hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..



-İnternete girmem lazım. Maillerime bakıcam.

- Bak şu kırmızılı amcayı izle, o sana yolu gösterecek..



-Dedim ben mavi tel diye! Dinleyen yok ...



-Ben zaten ateist taklidi yapıyodum. )



-ulan Recayi,hani indirmiştin sigortaları...



YABANCILAR TÜRK OLSAYDI



michael jordan - mikail yorgan

michael schumacher - malik şamaryer

joseph stigler - yusuf istiklal

peter gunn - bedri silahh

david starr - davut yıldızz

elton john- elçin can

akira kurosawa - ahmet kurusoğan

gabriel ömeroğlu - cebrail omarson

benicio del toro- bedri toraman

walter benjamin -- ülker bünyamin

adolf hitler- adil köpürür

justin timberlake- can sıtkı tımbırlakzade

michael jackson-> mikail çeksin

dennis bergkamp - deniz berkant

abraham lincoln - ibrahim birkor

julia dream - hülya hülya

albert einstein - alper danıştay

tanita tikaram - ***** ninolay

bertolt brecht - b.erol breh

dennis berkamp - deniz berkam

michael owen - mikail öven

david ginola - davut cin ola

bill gates - bilal geçer

alexander graham bell - ali ihsan grayderler

joseph goebbels - yusuf dübel

friedrich nietzsche - feridun nice

rickie oneal winslow - reşat fırıncıoğlu

winston churchill- uğur tütüneker çırçır

sisqo- şişko

seann william scott - can vildan zigot

keanu reeves- kağnı reis

monica belluci- melike belli uçiyi

jean reno - cin ruhi

ajan smith - ajan ismet

fyodor dostoyevski - payidar dost o. şevki

fani madida - suni vajina

boris yeltsin - baris yellensin

gerard depardieu- celal hudaverdi

salma hayek- selma elek

brad pitt - burak kut

johann sebastian bach -> can sebahattin dere

david copperfield -> davut diyarbakır

zinedine zidane - bünyamin fidan

luc besson - haluk besen

susan sarandon - suzan sarandon

harry potter - hayri pıtır

alfred hitchcock-ali ferit hickorkmaz favorim.

cameron diaz-kamuran piyaz

kevin costner - kenan kaznar

brian molko - birkan molkocoglu

sean paul - şen dul

george w bush- george w pust

hakeem olajuwon- lokman hekim

michael keaton- mikail keten

ozzy osbourne - ozan osurma

zinedine zidane - zikreddin zindan

hale berry - hale dut

shakira - sakire

hidetoshi nakata - atakan işedi (tersten)

josef stalin - yusuf celik

jorg haider-yörük haydar

david copperfield-davut bakırtarlası

helmut kohl- hilmi kol

lynyrd skynyrd - ali er

robert de niro - rober hatemo

david grohl - davut gurol

george w bush - cevat kurtulus

jack bauer - cem boyner

liv tyler - lal tayyare

sean connery - sahin kallavi

sharon stone - sermin tas

private john tanner - ercan taner

david lynch - davud linç

falco **z - fuat eroğlu

fred durst - ferdi dürüst

audrey tautou - adile tortu

max weber - mert biber

norman mapeza - numan murtaza

didier six - dündar siz

kylie minogue - köylü minik

marlon brando - naylon branda

david coverdale - davud kopardal

ian gillan - ayhan gelen

ian paice - ayhan bez

roger glover - raci guluver

john lord - can lor

jesus christ - müslüm gürses.

ozzy & sharon osbourne - ozan & şirin özburun

halle berry - hale berrin

jamie lee curtis - cemile kurtiz

gene hackman - gani hakman

shaquille o neal - şakir öneeğil

ritchie blackmore - raci bileğimor

eddie van halen - ediz vandangelen



2090 YILINDA TÜRKİYEDEKİ LEVHALAR



2090 yılında türkiyedeki levhalar...



- Kurbanlik sibernetik organizmalarinizin titanyum kaplamalarini Türk Hava Kurumu’na bagislayiniz.

-Dikkat!..Meteor düşebilir..

-Lütfen uzaya tükürmeyiniz.

- buraya uranyum döken eşektir..

-Türbeye chip, süper iletken materyal, fiber optik kablo bağlamayiniz..



- silikon bazli, display ozellikli kaldirim taslarinin degismesinden dolayi verdigimiz rahatsizliktan ötürü özür dileriz…(Çemişgezek Büyükşehir Belediyesi)

- galaktik yol, indirme bindirme yapılmaz.

- oy kullananlar lütfen parmaklarınızı radyasyonlu sıvıya istenmeden batırınız..

- galaktik yolculuklarda lütfen ışın silahınızı görevli androidlere veriniz.

- bina ici isinlama kabini 4 kisiliktir. 12 yasindan kucuklerin yanliz binmesi yasaktir.

-ışınlanırken burun karıştırmak bünye kısa devresine yol açabilir.

- süpersonik atomik lazer güç üniteli testereyle odun kesilir..

- lutfen yerlere chip atmayiniz

- seyir halindeyken flymobil tuvalet deposunu boşaltmak yasaktir..

- Van kedisi ve sivas kangal kopeginin klon cihazina sokulmasi yasaktir..

- telepati hattinda frekanslarin saglikli işlemesi için yuksek sesle konuşmayiniz, gegirmeyiniz

- ışinlanma odasina evcil hayvanla girmek yasaktir..

- buraya çöp döken mutanttır..

- galaksi hava boşluğunda sollama yapmayınız

- dikkat azami hız 30 ışık yılı..

- trafik uyarı simgelerini işın tabancasıyla yakmayınız

- lutfen jupiter ayilarına kabuklu yemis atmayin.

- bu bölümde sanal sigara icebilirsiniz..

- kapalı yerlerde uranyum ve uranyum ürünlerinin kullanılması TCK xyzkl numaralı yasası gereği yasaktır…

- dikkat türk çıkabilir ve de düzebilir..



lütfen androide pasonuzu istemeden gösteriniz.

seyahat esnasında güneşe yakın bölgelerde osurmamaya özen gösteriniz.

dikkat ! uzay gemisi çıkbilir ...

- rabotlara hidrolik yağ ikram etmeyiniz ...

- galaktik yolculuk sırasında insan ve android lerin ikramlarından almayınız



OTOBÜS KURALLARI



KURAL 1



Yorgun argin ve uykusuz otobuse bindiniz. Soforle bir sekilde muhatap

olduktan sonra yapmaniz gereken ilk sey tonton amca ve teyzelerin

erisemiyecegi bir yere oturabilmek. Eger sofor amcaya yakin koltuklardan

baska bos koltuk kalmadiysa -ki genelde oole olur- hic oturmayip arkaya

gecmek en mantiklisi. Ama yok, illaki ben oturcam diyorsaniz basiniza

gelicek tonton amcalar var demektir. Bu amcalar size Gazneli Mahmut

devrinden kaldiklarini soyleyip safliginizdan yararlanmaya calisirlar. Siz

de savunma olarak, -eger inandirici olucaksa- hamile oldugunuzu soyleyin.

Inanmazlarsa yan taraftaki tabelada yazan gazi, sakat, vs... yi deneyin.

Sakin uyuma taklidi yapmayin, yeni nesil yaslilar bu numarayi yemezler.



KURAL 2



Basamakta durmayin, otamatik kapi carpar yazisi tamamen asilsizdir. Zira

basamaklarda kapiya dayanarak seyahat etmek ayri bir zevk, ayri bir tad

verir kimi insanlara. Basamaklar otobusteki en rahat yerlerdendir. Tabii

kapida elektrik kacagi varsa otomatik kapi gercekten carpabilir.



KURAL 3



Otobuslere binmeden once numaralarina dikkatli bakmaniz sizin acinizdan

yararli olacaktir. Yoksa adini bile duymadiginiz, ilginc insan turlerinin

yasadigi yorelerimize, Allah in daglarina gitmeniz mumkun



ONERME 1



Yolculuk esnasinda soforle konusmak yasaktir kuralina uyarak, konusmadan

soforu gidiklayabilirsiniz. cok zevkli oluyo...





YONELME 1



Oturdugunuz koltuklarin yanindaki siyah delikler ne ise yariyo hic

dusundunuz mu? Ben dusunmedim...





ONERME 2



Koruklu otobuslerde, frene basilinca ortadaki koruk sikissa, guzel akordeon

nameleri duyulsa fena mi olur? Iyi olur iyi...





YANILMA



On siralardaki koltuklarin gazilere ayrilmis olmasinin

sebebi, olasi bir savas durumunda, tecrubelerini kullanarak, cabuk mudahale

edebilmeleridir.





KAFAYA TAKILAN



Belki bazilariniz gormustur, Anadolu yakasindaki duraklara, hayir olsun diye

saatli zimbirtilar dikildi. Amma velakin bu saatleri otobusten gormeniz

mumkun diil, ters tarafa bakiyo cunku



RÜSVET VERMEK SANATTIR



Polis - Beyefendi radar uygulamamiz vardi. Hiz

sinirini astiniz. Adam - Asmadim birader.

Polis - Beyefendi radar kayitlarini

gösterebiliriz.

Adam - Ben Mustafa nin arkadasiyim, ugrasmayin

benimle

Polis - (bi afallar) Mustafa mi o da kim ?

Adam - Sen Mustafa yi tanimiyor musun ?

Polis - Ee sey hatirlayamadim..

Adam - Dur yanimda resmi var sana göstereyim.

cebinden bir 10 milyonluk çikartir ve

üzerindeki Atatürk resmini gösterir)

Polis - Haa, pardon simdi hatirladim. Tamam.

Adam - Gidebilir miyim ?

Polis - Sey, bu Mustafa nin baska resmi var mi

yaninizda ? Adam - Eeeh be... Arkadas dediysek bütün albümü

yanimizda tasimiyoruz



TÜRKLER UZAYA CIKARSA



1. -houston, ahmet kalemimi aldı vermiyor.

2. -houston, abi uykum kaçtı ordaysanız muhabbet edelim.

3. -houston..

-evet?

-deniyorum abi orda mısınız diye. yok bi şey.

4. - hüsto abi ruslarla kenetlenme olayı vardı ya.

- evet canım vardı, burda yazıyo raporda.

- hah işte mehmet ruslara nah yaptı camdan, herifler kenetlenmeyiz diyo.

- aferin canım.. ben arıyorum konsolosu.

5. -houston, amirim diyo ki bi kişi daha yollıcakmışsınız.

böyle okey oynayamıyomusuz.

-tamam raporunuzda belirtin siz.

6. -deneme 1..2.. deneme.. puff pufffff

-yuzbaşı volkan napıyorsunuz?

-bi karışma be güzelim. benim dayıoğlu tesisatcıda çalışıyo. biliyoruz da yapıyoruz.

7. -hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda mıyız şimdi?

-apollo 31, onaylandı.

-ba mına koyim teknolojiye bak bee.

8. -houston we have a problem

-nası guzelim? neyini kurcaladınız yine aletin? ellemeyin arkadaşım her yerine. bana zimmetli alet ben ugraşıcam sonra.

9. -houston gemi kontolden çıktı. ne yapmam gerekiyor şimdi.

-orda ana panelde kırmızı bir düğme var görüyor musun?

-evet gorüyorum.

-o düğme sana girsin. ahahah

10. -houston, fener maçı kaç kaç

11. - hauston

- yine ne var

- ne gçzel ismin varmış senin be. hey allahım be..

12. - hauston, kına gecesi ne zamandı

13. -apollo 31 napıyosunuz orda bu duman da ne?

-mangal yakıyoruz güzel kardeşim. hapla olmaz ki bu beslenme işı bilememişsiniz siz.

-karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal söndürün.

-$$. delikanli adama bi şey olmaz

14. - hauston, çekirdekleri nereye atayım

- sağda bi boşluk var

- oeaehae yok oldu bu hauston. david copperfield gibi it oğlu it.

15. - huston..abi oyun yok bu alette ?!?

- anlaşılmadı kaşif 12..

- yok abi haşim diil.. şevki ben.. hani tanışmiıştık kokteylde..

- ne diyosun kardeşim ?

- oyun diyorum abi.. af buyur kıçıkırık telefonlarda bile snake var, raket var.. ayıp valla.

- çıkıp istop oynayın siz, anca keser.. hadi bakim..

16. -houston, sanırım koaksiyel ateşleme sisteminin duplikasyon bölümünde yakıt sıkışmasından kaynaklanan bir hata var.

-gemi gidiyor mu genç?

-onaylandı houston.

-devam et o zaman devaaam.

17. -houston, üşüdüm olm ben güneşe yaklaşıcam biraz.

-apollo bu cok tehlikeli yapma. gemiye zarar verebilirsin.

-hey mına koyum ne değerli geminiz varmış mkicem yaa.

18. -yuzbaşı volkan geminin yuzeyinde napıyorsun durumunu bildir hemen?

-hoca daraldım gezinmeye çıktım biraz.

-dikkatli ol en ufak hatada gemi yüzeyinden kopabilirsin.

-ooo iyice cocuk yaptınız hoca siz de bizi. olmuyo böyle.

19. -houston, usta telefon çekmiyo mu burda? hatuna msg atıcaktım söz vermiştim.

-olumsuz apollo.

-ya arkadaşım çekmiyo de, telefonun bozuktur de. olumsuz ne oluyo öyle. ben seni biliyorum sen beni biliyosun. ayıp yani.

20. -alo hüston. kible ne tarafta kalıyo şimdi ?

21. -yüzbaşı volkan ne yapıyorsunuz!!??

-cam açıyorum abi sıcak oldu çok burası

-cam açtığınızda basınçtan oluşan girdap moleküllerinize ayrılmanıza neden olabilir.

-haaa doğru.

22. -hüztin, şimdi bu alet ışık hızına çıkabiliyo mu. zaman makinası tadı yasayabiliyoz mu bununla? hani diyorum 2-3 at yarışı falan yapsak

-hayır zaten öyle bir şey mümkün olsaydı bile buna izin vermezdik, zaman kırılması olurdu.

-baba neyi kırdıysak öderdik parasını. şimdi kesin olmuyor mu o olay?

-olumsuz.

23. -houston su jupiter warya

-heeeeeee

-sana girsin ohaohahah , kızdın mı

-yooooo

-o zaman satrün de girsin uhe uhe uheheheh

24. -houston?

-söle güzelim?

-güzelim diyen dillerini yirim ben senin!

-demiyim şu halde..

25. -höstun..

-arkadaşım uzaya gittin hala oğrenemedin ama olmuyo bak. hüstın diceksin, hüstın.

-hüston.

-hay mkiyim senin dilini yaa. ne var söyle ? 26. - huztin..ehhe siz varya keksiniz

- dikkatli konuş

- milyonlarca dolar harcayıp uzayda yazı yazabilmek için tükenmez kalem icat ettiniz ya

- evet.. çok gururluyuz

- ehehe mehmet kurşun kalem getirmi$, onla yazıyo ehehh hehehe

27. -huso. kopyalıyormusunuz?

-ne var be ne var ?

-abi biz sirius beşteyiz

-bizde caddebostandayız nevar?

-abi bişey diycem ama kızmayın.

-naaptınız lan yine

-abi eşli king oynadık alien larla. bizim gemiyi kaybettik

-lan hasta mısınız taş toplayın diye yolluyoruz bi de ütülüyorsunuz.

-abi bi de yedekte bi gemi daha getirin beraberinizde

-o niye o ?!?

-ya kingde kaybedince borcu kapatalım diye kalkış yarışı yaptık yörüngede, onu da şeettik

-dıt dıt dıt dıııııııt dıt dıt dıt dııııııttttt

-alo hüso?

28. -turkship 1a22bc23 motorları kapattınız, bi sorun mu var ?

-yok be hostoncığım jupiter çekiyo zaten bosa aldım fazla yakmasın alet

29. -la huson

-söle kardeşim

-ulan inanmazsın bundan 5 sene önce bi manita yapmışım kemancıda sabaha kadar tepişmiştik yengenle

-kayıtlara geçsin tamam

-geçsin tabi kafayı yedirttiniz bana. 2 muhabbet edecek adam yok. zaten bu i.nelere gıcığım atacam musili sularına eşşek sıpalarnın

-aman mahmut abi yapma gözünü sevem projeyi yakma

30. - alo houston..

- ye what?

- hastir bunlar ingilizce konuşuyo oolum...

31. - alo houston lan, imambayıldı lekesini çıkarmak için naapmak lazım?

32. - alo hustoon

- sööleee

- baba benim bi cep telefonu vardı

- eee

- bi arayıp bizbizecelle geçirtsenize onu buradayız konuşamıyoz bari sabit ücretten girmesin

- lannn senin bizini.....cellini..

- hadi be abi bee kapının arkasında pantolonun arka cebinde kafa kaadı onunla bi arayip ben haydar diyin geçirtin bee

- peki anam beki canım geçirecem ben sen devam et

33. -brek brek houston, şampuana ayrı sac kremine ayrı zaman mı?

-anlaşılmadı apollo, tekrar edin lütfen.

-ehiehi yok hoca bi şey takılın siz.



HACKERE YAZILAN SARKILAR



bir hackeri çok sevdim

o beni hiç sevmiyor

şifremi ona verdim artık qeri vermiyor

klavyem mousem bağlanmış

çaresizim adminim

bu msni sen verdin benden almak istiyor

(bir kuLunu çok sevdim)





kaderimde bu da mı vardı msnimi başkalarıyla

göreceksem eğer bozulsun mönitör

görmeyeyim bir daha

yaaar

msnim nerde ya şifreyi ver ya da online olma

bilirsin msnsiz yaşayamamki

ölürüm hasretiylee

(ölürüm hasretinle gruıp 84)





Bir şifre bulacaksıın

onun gibi birisi çalamayacak

Gizli soruyu sallayacaksın

Kimseler bilemeyecek..

( Manga)



Çaldırmam sana şifremi

Seni engeller giderim

Beddua etmem üzülme

Bende seni hacklerim

Kolaymı sandınşifremi

Ben bile zor hatırlarım.

Gizli soruylaaa ugraşma

Cünkü Onuda salladım

(Kafama sıkar giderim)



Hacker olda düş peşimeee

Lamer olda al şifremi

Gidiyor msn gidiyor bilerek

Yinede üzülüyorum sana ben

Kimbilir kaç hacker daha çözecek şifremi

Senide hacklemek var yaa

Yeniden msn açmak var yaa

(BayHan )



Yıllar geçsede üstünden

Bu msn unutulurmu?

Hacker diyip istemeden

Bu msn unutulurmu?

Oysa düşlerim başkaydı

Bir sürü kız vardı

Daha ekliyeceklerim vardııı

(Bu Kalp Seni Unuturmu)



Çilesiz günüm yok

Hacker ararsan Çok

Öyle kötüyüm kii

Bana hacker ların bir oyunumu bu

Al dı msn imi verdi sonumu

Msn e doymadan Göçüp gidecegim

Yoksa Adsl in bir anlamımı var

Bıktım artık Hackerlardan

Çalmakla biter mi bu Msn yolu

OOoooOfffff

Bu Adsl sizlik Bu dertt

(Kaderimin oyunu)



aklım hayır desede hack dedi gönül

yine msn peşinden koşup gider misin

o senin güvenlik duvarını görmezden gelir

msni titrettikçe gülüp geçer misin

(of deli gönül)



hack e yürek gerek anlasana

her defa formatlıyorum ama gitmeliyim

virüsü silip acını dindiremem ama

bak bana ben hackerin ta kendisiyim

(aşka yürek gerek anlasana)



hacker utansın ah utansın

bizi msnden bizi msnden

çalan o hacker hacker utansın

(kader utansın)



İLGİNC YASAKLAR



1-California da kedi ve köpeklerin izinsiz yemeğe çıkmaları yasaklanmıştır.

2-Florida da bekar ya da dul bir kadının pazar öğleden sonraları paraşütle atlamaları yasaklanmiştır

3-Arizona da patlak lastikli bir arabanın içinde yemek yemek yasaklanmiştır.Ön kolttukta yiyen 25 arka koltukta yiyen de 50 dolar ceza ödüyormuş.

4-Florida da bir kirpiyle aşk yaşamak yasaklanmıştır.

5-Alabama da motorlu taşıt kullanan birinin göz bağı kullanması yasaklanmıştır.

6-Alaska da uyuyan bir ayıyı fotorafını çekmek için uyandırmak yasaklandırılmıştır.

7-Arizona da eşşeklerin küvette uyumaları yasaklandırılmıştır.



BU DENKLEME DİKKAT



Aşağıdaki bilimsel açıklama ilginizi çekebilir...

Mantık!...Bilim ve para!.

Neden ilkokulu zor bitirmiş bazı işadamları,ünlü profesörlerden fazla para kazanırlar?

Bakin nasıl?

Birinci hüküm:Bilgi güçtür

İkinci hüküm:Zaman paradır

Şimdi bu iki hükme itirazınız var mı? YOK O zaman devam

Fizik bilminde kanıtlanmıştır ki: güç=iş/zaman

Şimdi Bilgi=Güçtür birinci hükme göre

Zaman=para ikinci hükme göre

Bunları denklemde yerine koyalım Bilgi=iş/para olur

Buradan parayı çekersek... Para=iş/bilgi bu formülde bilgi sıfıra yaklaşırsa para sonsuza doğru uzanır



Sonuç: Ne kadar az bilirsen o kadar çok kazanırsın ya da Sabit bir para, bir maaş alabilmek için, bilgin ne kadar fazlaysa,o kadar fazla iş yapman gerekir



YÖNETİCİ VE MÜHENDİS



Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri bir gun New York uzerinde balonla dolasmaya cikar. Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin uygun bir yer ararken bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve alcalir.

Pardon. Ben neredeyim acaba? diye sorar.

Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin der adam.

Yonetici sinirlenir:

Sen muhendissin degil mi? diye sorar.

Evet. der adam. Nereden bildin?

Cunku basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru fakat hic bir isime yaramiyor.

Sen de yoneticisin degil mi?

Evet sen nereden bildin?

Cunku yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok, berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim sucum oldu.



FİL AVI



MATEMATİKÇİLER

Matematikçiler fil avlamak için Afrikaya giderler; fil olmayan herşeyi dışarı atıp geri ne kalırsa, onu avlarlar.

DENEYİMLİ MATEMATİKÇİLER

Bir önceki adımdaki işlemi yapmadan önce, en az bir filin bulunduğunu ispat ederler.

MATEMATİK PROFESÖRLERİ

En az bir filin bulunduğunu ispat ederler; ve onun bulunup yakalanma işini yüksek lisans öğrencilerine ödev olarak verirler.

BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ

1. Afrika ya git.

2. Ümit Burnundan başla

3. Düzenli bir şekilde tüm kıtayı doğudan batıya tarayarak kuzeye doğru ilerle.

4. Her tarama adımında; 4a. Görülen tüm hayvanları yakala 4b. Her yakalanan hayvanı bilinen bir fille karşılaştır. 4c. Bulunca dur.

DENEYİMLİ BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ

Yukarıdaki algoritmanın durmasını garantilemek için Kahire civarına önceden bir fil yerleştirirler.

ASSEMBLY DİLİ PROGRAMCILARI

Bu algoritmayı, ellerinin ve dizlerinin üzerinde emekleyerek izlemeyi tercih ederler.

DONANIM MÜHENDİSLERİ

Afrika ya gidip, rengi gri olan hayvanları rastgele yakalamaya başlarlar. Ağırlığı, daha önceden bilinen bir filinkinden yüzde on beş fazla veya az bir hayvana rastlayında dururlar.

EKONOMİSTLER

Bu meslek grubundakiler fil avlamazlar; ancak yeterli ücret ödendiği takdirde, fillerin kendi kendilerini avlayacağını düşünürler.

İSTATİSTİKÇİLER

Peşpeşe N kez rastladıkları hayvana FİL adınıverip, onu avlarlar.

MÜŞAVİRLER

Fil avlamazlar. Aslında hiç bir şey avlamazlar; Ama, fil avlamak isteyen insanlara saat ücreti karşılığında tavsiyede bulunurlar.

YÖNEYLEM ARAŞTIRMACILAR

Avcının şapkasının büyüklüğü ile kullanılan mermilerin renginin fil avlama stratejileri üzerindeki etkisini araştırırlar. Tek istedikleri, birilerinin kendilerine fil adı verilen nesneyi tanımlamasıdır.

POLİTİKACILAR

Fİl avlamazlar; sadece sizin avladığınız fili kendi seçmenleriyle paylaşırlar.

AVUKATLAR

Fil avlamazlar. Sadece fil sürüsünü izleyerek, sürünün ardında bıraktığı gübrenin mülkiyetinin kime ait olduğunu tartışırlar.

ÜST DÜZEY YÖNETİCİLER

Geniş kapsamlı fil avlama stratejileri oluştururlar; ancak bu çalışmaları sırasında fillerin; tarla farelerine benzeyen, sadece sesleri biraz daha kalın olan yaratıklar olduğunu kabul ederler.

KALİTE KONTROL DENETÇİLERİ

Fillerle ilgilenmeyip, avcıların jipe eşyalarını yüklerken yaptıkları hatalarla uğraşırlar.

SATIŞ TEMSİLCİLERİ

Fil avlamazlar. Tüm zamanlarını yakalamadıkları filleri satmaya çalışarak ve sezon açılmadan 2 gün önce malı teslim edeceklerini iddia ederek geçirirler..

BİLGİSAYAR YAZILIMI SATICILARI

Yakaladıkları ilk hayvanı sevkedip, fil faturası keserler.

BİLGİSAYAR DONANIMI SATICILARI

Tavşan yakalayıp; bunları griye boyayıp Masa Üstü Fil diye satarlar.





Hacettepe Üniversitesi Edebiyat Fakültesi Bilgisayar Laboratuvarı

Geyikleri



Bu olaylar ve konuşmalar gerçekten yaşanmaytır.

Bilgisayarda çalışan ö?rencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu;

- Elektrik mi kesik?

- Boş bilgisayar yok mu?

- Yok

- Hiç mi yok?

- Word lü bilgisayar var mı?

- Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.

- Çıkıntı alabilirmiyim?

(Printerdan çıktı almak için öğrencinin sorusu)

- Disketi print alabilir miyim?

-Çıktılar hep siyah beyazmı oluyor?

-Hayır ara sıra yeıil üzerine eflatun ördek desenlide çıkıyor.

-14 numaralı bilgisayar çok salak hocam yaaaaa...

-Chat yapabilirmiyim hocam?

-Hayır!

-Ama niyeeeee?...

Bilgisayarında resimli ekran koruyucusu çıkan öğrenci koşarak gelir;

-Hocam bilgisayarıma bişey oldu!!

-Yer var m??

-Var.. Pencere kenarımı olsun koridor mu?

-Hı??..

-Bilgisayar alabilirmiyim?

-Tabi 1 mi olsun 1,5 mu?

-Boş masa var mı? -Masa değil bilgisayar var.

-Internet geri geldimi?

-Hocam 1 saat sonra bu ödevi teslim etmem lazım. 4 sayfa yazılacak. Ay ne yapıcam ben?

-Son 1 saate kadar aklın nerdeydi?

-İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..

-Hocam hemen çıkıcam

-E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?

-Hocam ....... adlı şarkıyı çalarmısınız?

-Peçeteye yaz ver...

10 dakika sonra öğrenciden peçeteye yazılı olarak şarkı isteği geldi.

-Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti...

-Olsun mühim olan katılmaktı...

Saat başlarına çeyrek kala dağıtılan bilgisayar kartlarını almak için öğrenciler çeyrek geçelerde sıraya giriyorlar... Hoca;

- Ama tezgahın önünü kapatıyorsunuz...

-Internet yok mu?

-Hayır erişim şu an yok. Sorun bizden kaynaklanmıyor.

-Niye Superonline kullanmıyormusunuz?

-Internet bağlantısı geldimi?

-Bugün internete giremeyecekmiyiz yani?

-Internet düzeldimi?

-Internetler açıkm??

-Bağlantı gelmedimi?

-Gelmeyecekmi hiç?

-Ne zaman gelecek?

-Niye kesik?

-Ne zaman kesildi?

-1 saate kadar gelir mi?

-Ben sabah geldim. Diğer amca vard?. O amca varken.........

-O amca değil Erol Hoca

-Disketle birliktemi yazmaya başlayacağım?

-Evet bir iki üç diyince aynı anda başlayacaksın..

-3.5 A yı bulamıyorum (öğrenci disket sürücüyü soruyor)

-A 3.5 mu atıyor???

-Internet var mı?

-Hayır kesik..

30 dakika sonra aynı insan -Internet geldimi?

-Hayır hala yok.

30 dakika sonra aynı insan

-Hocam baktım ama internet hala yok galiba!

-Internet var mı?

-Hayır kesik

-Peki ne zaman geleyim?

-2-3 dakika yazıcıya çıktı göndermeyin...

-Yani yazıcıya çıktı göndermiyecek miyiz?

Çikolata ikram edilen öğrencinin ilk sözleri;

-Ellerim çukulata olucak

-Masa alabilir miyim?

-Sitelerden bulabilirsin

-Telnet geldi mi?

-Word un olduğu bir yere oturup yaz? yazabilir miyim?

-Word e sor kabule ederse oturursun

-Internet bağlantısı kesik.

-Ben telnet kullanacaktım ama...

-Ders mi var?

-Hayır internet kesik.

-O zaman girmeyeyim.

-Internet hala gidik mi?

-Hayır gelik.

-Hıı?!

-Bilgisayara disket sokabilir miyiz?

-Pardon 11 numara nerde oluyor?

-Buyrun ben göstereyim..

-Bilgisayar disketi hapsetti vermiyor.. naapcam?

-Yeni seansa uzatabilir miyim?

-Yeni seans ne zaman başlıyacak?

-Printer sayfası ne kadar?

-40 bin

-25 di artmış dimi?

-Afferin

-Bir word lü birde internet li bilgisayar alabilirmiyim?

-Ortaya karışık yaptıralım istersen

-Çıktı alamazsınız. Toner yok

-Niye yok?

-Ne niye yok?

-Çıktı

-Toner yok

-Haaa

-Internet kesik mi?

-Kesik

-Hepsinde mi kesik?

-Hayır.. Sırayla gidiyor.. 1 kesik 1 bağlı....

-Internet kesik mi?

-Kesik

-E-mail lerimize bakamaz mıyız??

-Sadece bilgisayar istiyorum.

-Ama biz yanında plastik tarak, 10 tane çengelli iğne, birde limon kolonyası veriyoruz. Onlarıda alın

-Çıktı yaptırabilir miyim?

-Tabii nasıl bi?ey yaptıralım?

-Hocam siz napıyorsunuz burda?

-Sıhhi tesisatçıyım. Su borusu döşüyorum. Boş zamanlarımda da bilgisayarlarla ilgileniyorum.

-Şey yok mu?

-Ne?

-Ders mi işleniyor?

-Hayır

-E alacaktımda..

-Ne?

-E bilgisayar

-Kusura bakma biz satmıyoruz

-Internet yok mu?

-Yok

-Hiç mi yok?

-Azcık var ama onu da kendime ayırdım

-Internet ne zaman gelicek?

-Sabah kargoya verilmiş yarın sabah elimizde olur

-Internet kesik mi?

-Evet kesik..

-Nasıl kesik?

-Ortasından kesilmiş valla bende anlamadım

-Internet bilinçli olarak mı kesik?

-Evet gıcıklık olsun diye kestik

-Hocam yeriniz var mı?

-Hayır bugün düğün var... her yer rezerve edildi...

-Hocam internet oldu mu?

-Hayır hala fırında 5 dakika daha kızarması gerekiyor....

-Bilgisayara girebilir miyiz?

-Hayır çünkü kapısı yok. Olsa da içine sığamazsınız

-Niye? Hepsi boş ama -Onlar boş değil. Önündeki sandalyeler boş. Siz bilgisayar kullanabilirsiniz.

-Haa evet yani?!

-Yalnız internet erişimimiz yok. Bizden kaynaklanan bir sorun değil

-Eeeee... Niye baştan söylemiyorsunuz?

-Merhaba çıktı ne kadar burada?

-Ne kadar lazım?

-Pardon 26 numaralı bilgisayar internete bağlanmıyor mu?

-internet kesik. Hiç biri bağlanmıyor...

-Haa!!...

-Bu bilgisayar yazıcıya bağlımı?

-Kablosunu takip et anlarsın

-Word alıcaz da

-Bizde kalmadı. Bi yan dükkana bakın lütfen

-Hocam biz disketle çalışıcaz

-Benden istediğiniz nedir?

-Hemen bir düzeltme yapıp çıkacağız...

-Tabi buyrun aa sonuç olarak bilgisayar mı istiyorsunuz?

-Hayır disketle çalışacağız...

-O zaman disket 300.000 lira size bir adet vereyim..

-Hayır teşekkürler bizim disketimiz var...

-O zaman laboratuvara niçin geldiniz? Disketinizle dışarıda da çalışabilirdiniz....

-Internet bağlantısı var mı?

-Yok

-LES sonuçlarına bakacaktım

-Ama internet kesik işte.. bakamayacaksın

-Hemen bir baksak??

-Yaw iyide internet kesik amaaa

-Gerçekten yok mu?

Yanındaki diğer öğrenci;

- Bak bak orayada yazmışlar zaten

-Daha ne diyim bilmiyorum valla. Yok işte internet..

-E peki akşam evden bakarım o zaman

-En iyisi

-Çıktı veriyor musunuz?

-Veriyoruz.. ne kadar lazımdı?

-Yaaa çıktı almam lazım benim

-Tamam 3 numaralı bilgisayara geçebilirsin

-Ama tek başıma yapamam

-O zaman 2-3 arkadaşını daha çağır..

-Burdaki amca nereye gitti?

-Ne amcası?

-Bi dayı vardı ya

-O dayı veya amca değil Erol Hoca

-Yaw bizim hemşehri oluyorda..

-Gene de Erol Hoca

-Bilgisayarda ne yapabilirim?

-Valla bilmiyorum senin yeteneğine kalmış

-Bilgisayar alabilir miyim?

-Tabii

-İnternete giricem.. ilk defa geliyorum

-Heyecanlı mısın?

-Hocam yazıcı çalışıyor mu?

-Hayır bugün izinli..

-Nasıl yani???

-İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim?

-Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım

-Ama bu printer basıyoooorr

-Ne yapmasını bekliyordunuz?

-Ama durduramaz mısınız.. Ben sadece baştaki sayfayı göndermek istemiştim

-Bunu daha önce söylemeliydiniz

-Ama ne yapayım o kadar çok işim var ki...

-Sormayın bizim de... bizim de....

-6 numaralı bilgisayarı alabilir miyim?

-4 numara boş.. ama merak etmeyin 6 no.lu bilgisayarla özellikleri aynı

-Ama onda chat yapamıyorum da

-Chat zaten yasak.. yapmayın lütfen

-Peki o zaman bende microsofta bakayım

(Gözler alternatif görsün)

Monitörün üzerinde takılı duran kağıt tutacağını gören öğrenci;

-Hocam bu dikiz aynası mı????

Görevli bilgisayarında içiden @ işareti bulunan bi salyangoz resmini çizmekte ve beğenmeyip yeniden çizmekte, çizilen bu salyangozlar A4 boyutunda bir kağıt üzerinde birikmektedir. Öğrenci görevliye sorar;

-Afedersiniz bu salyanozları ne yapacaksınız?

-Akşama misafir var da, salata yapıp yiyicez

-Fransız mısınız??

Öğrenci bilgisayar kartı almak için numara soruyor;

-3 ve 4 arasında en iyisi hangisi?

-Valla 3.5 ve 3.7 en iyileri

Elektrikler kesikken öğrenci gelir;

- Aaa ne kadar boş

- Evet boş

- Çalışabilirmiyim

- Olmaz

- Niye hocam... Hemen maillerime bakıp çıkıcam

- Olmaz mümkün değil

- Ama niye hocam

- Çünkü elektrikler kesik

- Hadi yaaaa...

- Yaaaaa

- Internet var mı?

- Var.. Ne kadar lazım?

- Ben size 6 numaralı bilgisayarı vermiştim. Niye 9 numaraya oturdunuz?

- 9 a benzettim ben.

- Bana güzel bir yer verirmisiniz?

- Tabi.. Bahçede çiçekli falan bir masa ayırttım senin için. Sen git ben bilgisayarı gönderiyorum.

Bayan öğrenci bilgisayar kartını verip kimliğini almak ister. Fakat görevli yanlışlıkla başka bir bayan öğrencinin kimliğini verir. Öğrenci;

- Ama bu benim kimliğim değil ki!!

- Olsun ama bu da sana yakıştı bence

Öğrenci kimliğe şöyle bir bakar ve;

- Ama ben daha güzelim...

- Hadi yaaa???

- Hocam tuşların karışmış olma ihtimali var mı?

- Evet dibi tutmasın diye ara sıra karıştırıyorum

- İnternete erişebiliyor muyuz?

- Şuradaki merdivenden çıkıp erişebilirsin

- Ne zaman kart alabilirim?

- 3 e kadar sayıcam. 3 diyince al.

- Şuradaki kapalı bilgisayarı açabilir miyim?

- Mouse ve klavyesi yok. Kullanabilirsen açabilirsin.

- Ben klavyeyi ingilizce olarak kullanmak istiyorum ama ?, i falan çıkıyor.

- O harflere basmazsan çıkmazlar. Diğer karakterleri kullanarak ingilizce yazabilirsin.

- Hıı!!!

Bilgisayarların saatlik kartlarını almak için gelen öğrenci;

- Dağıtıyor musunuz?

- iki kadeh daha içeyim dağıtıcam

- 4 numarayı alabilir miyim?

- 5 numaraya buyrun. Biz istenilenin hep bir fazlasını veririz.

- Elektrikler mi kesik?

- Evet

- Ne zaman gelicek?

- Şimdi gitti... Biraz işi varmış hemen gelicek. Sizin isim neydi?

- Hicran..

- Hah tamam özellikle Hicran gelirse mutlaka beklesin dedi..

- İyi o zaman ben genede bir kart alayım

Bilgisayar kartı almak için sırada bekleyen öğrencileri gören başka bir öğrenci;

- Hocam bu kuyruk ne için?

- İmzalı resmimi dağıtıcam. Onun için girdiler sıraya

Saat 12.00 de öğrenci bilgisayar kartı almak için gelir;

- Bilgisayarda boş yer var mı?

- Bakayım.. Hmm.. 3 Megabyte kadar var..

- Yani saat 3 te mi geleyim?

- En erken hangisi boşalır?

- Bilgisayarların özel hayatı bizi ilgilendirmez!!

- Hocam kimliğimi alabilir miyim? 29 numaraya akademik personel amca geldi..

- Bana verebileceğiniz bilgisayar var mı?

- Yok valla.. Hiçbiri sana layık değil. Yakışmaz sana. Veremem.

Öğrenci koşarak gelir;

- Buradaki bilgisayarlar 26 dan fazla mı?

- 26 bilgisayar var.

- O zaman bana sıra gelmez ben gideyim en iyisi.

- Boş yer yok değil mi?

- Aferin artık sen olayı...

- Rezervasyon yaptıramaz mıyız?

- Akşamdan havlu bırak istersen

- Nasıl yani?

- Hocam boş yer var mı yoksa gidip birinin kucağına oturayım mı?

- Hangisini tercih edersin? Özel zevklerine karışmak istemem...

- ........

- Boş yer yok.. Kalmamış.. - O zaman ben birini gözüme kestireyim..

- Hadi bakalım rasgele

- istediğin bir bilgisayar var mı?

- şuradaki bilgisayarlar geçenlerde iyi değildi. Onlardan almayayım.

- Yaa geçenlerde öyleydi. Ama bugünlerde gayet iyiler. Havalar çok etkiliyor. Moralleri bugün çok iyi.

- şimdi sıra alabilir miyim? - Hayır saat başlarına çeyrek kala kart dağıtıyorum. Ama daha önce öğrenciler sıra oluşturuyor. Ona göre gel.

- Peki nerede durmam lazım?

- Kapının girişinden itibaren yerdeki karolardan 15 tane say onun üzerinde bekle.

- Hocam siz bilgisayardan anlıyor musunuz?

- Hayır ben aslında terziyim. Laf olsun diye burda duruyorum.

- Hocam bilgisayar tıkandı galiba.

- Pompala

- Hocam sizin burda göreviniz ne?

- Dozer operatörüyüm.

- Makina yazıcıya gönderdiğim yazının hepsinin çıkacağını nereden anlıyor?

- Transa geçip hissediyor. Makina deyip geçme çok duygusal bir alettir...

- Word de üstte çıkan rakamlar nasıl çıkıcak?

- Biz arkadaşlarla aramızda o rakamlara cetvel deriz.. Sende öyle diyebilirsin istersen...

- Boş yer var mı?

- Var.

- Kaç numara

- 100 numara boş geç istersen

- Boş yeriniz var m??

- Var... Kaç kişilik olucak?

- Hocam boş yer var mı?

- Hocam 1 tane daha var mı?

- Hiç mi yok?

- Cevaplamaya istediğim sorudan başlayabilir miyim?

- Nasıl yani?

- Daha bir soruya cevap vermeden 2 soru daha sordunuz.. Boş bilgisayar yok...

- Baştan bunu söyleseydiniz ya...

- Diğer soruları sormayıp bekleseydiniz söyleyecektim zaten...

- Sınav var... Sınavı olmayanlar lütfen çıksın arkadaşlar..

- Hocam benimde Pazartesi sınavım var çıkmasam olur mu?

- Netscape li telefon var mı?

- Hıııı???

- Hocam buradaki bilgisayarlarda yazı yazılabiliyor mu?

- Hayır biz bu makinaları dolma sarmak için kullanıyoruz.



PEDAL



Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli Ayak pedalına basıyorum basıyorum makineden hiç ses gelmiyor demiş.

Konuşmanın devamında ayak pedalı dediğinin fare olduğu ortaya çıkmış.



İLGİNÇ ÖLÜMLER



Bir isçi 600 tonluk press makinesinin, arasindan emeklemek suretiyle geçerek, ucundaki 2450 santigratlik firinda sigarasini yakmaya çalisti. Mekani Cennet olsun...

Kurtarmaya gelen ambulans yerde yatan yaralinin suratina park etti. Yaralinin topragi bol olsun...

Berberin rahatlatma amaciyla müsterisinin boynunu aniden saga sola çevirmesi sonucunda, müsteri boyun kirilmasi ile bayag bir rahatladi.. Allah rahmet eylesin...

Kafasinda mermer kirdirmaya çalisan medyatik bir karateci travma sonucu öldü.

Midesine kaçan sinegi öldürmek amaciyla agzina sinek ilaci sikti... Allah kalanlara akil fikir versin...

Bir arabaya 11 kisi binip viyaduge uçmak süretiyle 11 kisi Allah in rahmetine kavustu...

Katda olmayan asansöre binmeye çalisan adam bosluga düstü. Basimiz sagolsun...

Balkona 50 kisi çiktilar ve sonuçta balkon çöktü. Böylece toplu ölüm gerçeklesti...

Ormanda zehirli mantarlari mangalda bir güzel közleyip afiyetle yiyen aile bir daha evine dönemedi.

Yatagindaki tahtakurusu ve bilumum hasarati öldürmek için yatagini ilaçladi ve aradan iki, üç dakika geçmeden ayni yatakta derin bir uykuya daldi. Sabahi getiremedi...

Elektrik diregine yaslanip ayakkabisina kaçan tasi çikartmak için ayagini silkeleyen adam, o sirada yoldan geçmekte olan yardimsever bir laz vatandasin elektrik çarptigini sanmasi üzerine, kafasina kürek, kalas vb sert cisimlerle vurularak vefat etti.

Adam, yolda mutlu mesut yürürken kafasina balkon düstü. Topragi bol olsun, iyi adamdi...

Adam, para çekmek amaciyla girdigi bankamatik gisesinde elektrik çarpmasi sonucu öldü..

Trafik kazasindan yarali olan adam, kurtarildi. Gayet saglikli bir sekilde olayi atlatan adam ambulansci amcanin yav sen bin hele film falan çekelim demesi üzerine hastaneye gitmeye ikna edildi. Adam yolda ambulansin kaza yapmasi sonucu öldü. (Ambulansci amca hala sag)

Adam çok sikismisti. Ihtiyacini bir yerde gidermesi gerekiyordu. Müsait bir yerde pozisyon aldi ve icraata basladi. Nereden bilebilirdi ki isedigi yerde elektirik tellerinin oldugunu...

Nüfus sayimi nedeniyle bom bos olan otoyolda bir sayim görevlisi bariyerlere çarpti ve vefat etti...

Ayni isyerinde biri gündüz bir gece vardiyasinda olmak üzere çalismakta olan baba, oguldan; biri mobylette motor ile ise gitmekte digeri ise bir baska mobilette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert bir virajda karsilastilar ve birbirlerine selam vermek isterken çarpisip beraberce Hakk in rahmetine kavustular...

Sarhos bir sekilde tem otoyolunda seyreden bir araçtaki bes kisi; radyoda çalmaya baslayan oynak bir sarki üzerine araci saga çekdiler ve tem de göbek atmaya basladilar. Sonucuna katlandilar tabii. Isin ilginç yani ise bu 5 kisiden 5 ininde ölmesi ve besine de ayri ayri araçlarin çarpmis olmasi...

Giris katin bir kat altinda olan ve Üstü ahir olarak kullanilan köy kahvesinde okey oynayanlar, üstlerine, katin çökmesi sonucu inek,öküz vb. büyükbas hayvanlarin düsmesi ile köy mezarligindaki anahtar teslim çukurlarina yerlestiler...

Eskiden anlatilan bir lunapark vakasi: Parkin 2 kafadar gece bekçisi, park kapandiktan sonra, dönen salincaklara binmeye karar vermisler. Yönetici kabinine girmisler aleti çalistirmislar. Makinenin isinmasi için 1 dakika kadar süre gerekiyor tabii. Salincaklara bir güzel kurulmuslar. 1 dakikalik süre geçmis alet çalismaya baslamis. Ama 2 kafadar seans süresini ayarlamayi unutunca, bütün gece kusarak Hakk in rahmetine kavusmuslar...



MİNİBÜS YAZILARI



Gözlerin var ya, benim olacaksin delikanlica

Gidisine kizlar, durusuna yollar hasta

Rampalarin ustasiyim gözlerinin hastasiyim..

Önünü görmeden sollama, eve aci haber yollama...

Sollama beni, sollarim seni! Hadi, hayirli yolculuklar abi...

Kuzu kurdun, yol Ford un... Gözerin güzel ama bakmasini bilmiyorsun

Asiksan vur saza, soförsen bas gaza!

Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?!

Çilemse çekerim, kaderimse gülerim

Alirsin Ford, olursun Lord

Istedim vermediler; sen soförsün dediler!

Rampanin atmacasi

Gas, fren, sanziman halin duman

Ask çekenin yol gidenin!

Yaklasma toz olursun, geçme pisman olursun

Uzaktan sevecegim, senin haberin olmayacak

Sollama beni, mahcup ederim seni!

Tek rakibimiz, Turk Hava Yollari

Dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi.

Bir sabah uykusuna doyamadim bir de sana

Bana öyle melun melun bakma güselim biliyorum birasdan sen de ineceksin!...



GICIK SÖZLER



Üzümü ye, çekirdegini de ye,sahibi gelince onu da yersin.

Minimini bir kus kondu pencereye,attim tavaya çok güzeldi

Sakla samani, simdi inekler gelir

Hayat, beynimizdeki bulmacayi doldurma çabasidir.

Geçenlerde bir taksi çevirdim, hala dönüyor.

Sekiz dil bilen adami öldürdü, toplu katliam suçundan yargilandi.

Zengin insan gelecegi, fakir insan ise bugünü düsünür.

Kedi kullanamadigi programa, viruslu der. Delinin biri Network u bozmus, 40 supervisor duzeltememis.

Damlaya damlaya kota dolar.

Acele programa bug karisir.

Dogru program debug istemez.

Sifreni soyleme dostuna, o da soyler dostuna.

*****er in hakkindan hacker gelir.

Hack e giden hacklenir

Vakitsiz kilitlenen bilgisayar resetlenir

Ayni memory adresinde iki degisken otmez

Baskin basanin, memory allacote edenindir

Bir PC nin nesi, iki PC nin network u var.

Tusa basmakla klavye eskimez

Ummadigin program, makineyi kilitler

Fazla utility, goz cikarmaz.

Virus istedi 1 EXE, Allah verdi 2 EXE.

PC in var mi derdin var.

Virusu an, antivirusunu hazirla

Yigidin mali ANONYMOUS FTP dedir.

Yol sormakla, keyword aramakla bulunur.

Virus, ferman dinlemez.

yüz defa söyleme, bir defa örnek ol

O kadar sanssizdi ki sirtüstü düsünce bile burnunu kirardi.

Bir çocuk bes yasindayken söyle düsünürmüs:Babam herseyi biliyor. 10 yasindayken:Babam çok sey biliyor. 15 yasindayken:Ben de babam kadar biliyorum. 20 yasindayken:Babam hiçbirsey bilmiyor. 30 yasindayken:Bir de babama sorayim. 40 yasindayken:Babam ne çok sey biliyor. 60 yasindayken:Babam hayatta olsaydi da sorsaydim.

Ne Ka ekmek O ka köfte.

peynir sade bana müsade.

Beni bir sen anladin , sen de yanlis anladin.

Sana 5000 kere soyledim abartmayi birak diye.

Son gülen , espriyi en son anlayandir. .

Acinin gamzesi yoktur.

Herkes kahve içince uyuyamaz. Bense uyudugum zaman kahve içemiyorum!!!

Acele ise, benim de var.

Ask bir caciktir içine hiyarlar duser. Ama beni ittiler!

Ayakkabim yoktu diye agliyordum, ta ki ayaklari olmayan bir çocuk görene dek..

Adamin biri altinci kattin atlamaya bayilirmis, atlamis ölmüs.

Ne düsünüyorsun? Sana söyliyecek olsaydim konusurdum.düsünmezdim

Istedim. Vermedi. Soförsün dedi.

Arkanizdan konusmak gibi olmasin ama çekilin de geçelim..

Erken kalkan ku$ yem bulur erken kalkan solucan yem olur.

Lambadan cin çikmis: Benden ne istersen komsuna da iki katini verecegim demis. Adam: Bir gözümü oy diye karsilik vermis.

Ayakkabin vuruyorsa sende ona vur...

Yes abicim Türkçe egitime benden de okey!!!

Ask elma sekerine benzer, yedikçe kazigi çikar!

Bu ask böyle çekilmiyor.Biz en iyisi itelim..

Karnedeki her kirigin bir hikayesi vardir.

Kizini dövmeyen erken dede olur.

Horozu çok olan yerde nüfus planlamasi olmaz!

Paranin ne önemi var.Mühim olan Hisse Senedi.

Erkeker belediye otobüsüne benzer birini kaçirirsan bes dakika sonra digeri gelir

Dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi...

Adamin biri kizmis hemen istemeye gitmisler

Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!

Yazilidan sifir aldim ama onemli olan katilmakti.

Bilmemek ayip degil, Yeter ki caktirma...

Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.

Adamin biri gülmüs,karisida lale.

Son gulen sen olacaksin, cunku gec anliyorsun

Bu tup bebek hatali; Hep gaz kaciriyor...



Komik Fıkralar

TESADÜF BU YA!

Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip da*nışmaya başvurdu:

— 48 numaralı odada

yatan genç kızla görüşmek

istiyorum.

Nöbetçi hemşire sordu:

* Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?

* Ben mi? Erkek kardeşi?

Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:

— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben

de annesiyim...

EVLİLİĞİN BÖYLESİ

Nasrettin Hoca evlen* meye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıka* rırlar.

* Şöyle huylu!

* Böyle soylu!

— Dünyalar güzeli... Hoca'nın gönlünü çelerler.

Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Ho* ca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin.

Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için:

— Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, ki*

me görünmeyeyim? diye sorar.

Hoca şaşkın:

— Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen

görün... der.

DOĞRU SÖZ

Müfettiş, öğrencilere sorar:

— İçinizde en uslu kim?

Öğrenciler, hep bir ağızdan - cevap verirler:

— Öğretmenimiz!

GEZGİN

Hoca'nın hanımı çok gezermiş. Düğün-dernek, bayram-seyran... dolaşırmış.

Hoca'nın dostları:

— Hocam, yenge biraz çok do* laşmıyor mu? derler.

Ne de olsa hatunu. Hiç laf söy-

letir mi Hoca...

* Hiç sanmıyorum, der ve ekler:

* O kadar dolaşsaydı, bazen bize de uğrardı...

EŞEK BAŞI

İstanbul'a yeni gelen köylü, ku* yumcu dükkânının vitrinini merakla inceliyordu. Kuyumcunun çırağı, onunla alay etmek için:

* Hemşerim, dedi, ne bakıyor*

sun öyle?

* Hiç... Bu dükkânda ne satılır

diye merak ettim de...

Çocuk güldü:

* Eşek kafası satılır.

* Allah versin... Alışverişiniz yolunda olmalı...

* Nereden bildin, dayı?

* Baksana, koca dükkânda seninkinden başka kal*

mamış!

NEYİ GÖRMEMİŞ

Şoför kullandığı taksiyle "Sağa dönülmez işaretine rağmen sağa saptığı sırada trafik polisinin keskin keskin çalan düdük sesiyle birden yavaşladı, sonra yolun kenarına çekilerek durdu. Trafik polisi, sağ elinde zin-

cirden tuttuğu düdüğü sallaya sallaya yürüyerek tak* sinin yanına geldi, sert bir sesle sordu:

— Levhayı görmedin mi?

Şoför, kabahatli olduğunu kabul etmenin rahatlığı içinde itirafta bulundu:

— Görmesine gördüm de sizi görmedim...

KILÇIK

Sınıfta öğretmen insan iskeletini göstererek sordu: — Bunun ne olduğunu söyleye*bilir misin Salim? dedi. Karadenizli Salim hemen

cevapladı:

— İnsan kılçiğidür öğretmenim...

SON ÜMİT

Adam kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıka* caktı, arkadaşı sordu:

* Yahu sen hep kaynanandan yakınıp durmaz miy*

din? Şimdi de Avrupa gezisine mi çıkarıyorsun?

* Ne yapayım kardeşim, sık sık Avrupa'yı görme*

den Allah canımı almasın! deyip duruyor... Benimki, bir

umut işte...



YAG SORUNU

Akıl hastanesine, kendisini ziyarete gelen arkadaşına dert yandı:

* Sorma dostum... Motora

meraklı olduğum için getirip

buraya tıktılar beni. Allahaşkı-

na, sen araba sevmez misin?

* Severim.

— Zeytinyağlısından mı hoşlanırsın, tereyağlısından

mı?

ÖĞRENCİ ŞİİRİ

- Tembel bir öğrenci, yazılı kağı* dına şu satırları yazmış:

— Yürü boş kağıt, yürü... Öğretmenin yüzünü gör de gel.

Üç zayıfım vardı, dört oldu mu sor da gel...

APTALCA DÜŞÜNMEK

Federal Almanya vatandaşı dış yolculuktan döndü. Getirdiği papağanla kendi gümrüğüne girdi. Muayene memuru işin gereğini anlattı:

— Canlı papağana, yüz mark gümrük ödeyeceksiniz.

Cansız içi doldurulmuş papağan olsaydı gümrüksüzdü.

Adamın bir anlık tereddütü üzerine papağan söze karıştı:

— Bana bak Hans! Öyle aptalca şeyler düşünme!

YAŞLILIK

Bir adam, arkadaşına hastalığından dert yanıyordu:

— Hele şu sağ bacağımdaki romatiz*

manın verdiği acıya hiç dayanamıyo*

rum, dedi. Nedeni nedir, acaba?

— Neden olacak, dedi öteki. Yaşlılıktan.

Bunların hepsi yaşlılık alâmetleri.

Adam:

— Saçma, diye yanıt verdi. Sol bacağım da sağ ba* cağım ile aynı yaşta. O neden ağrımıyor?

YORMASAYDIM

Temel otelde kahvaltı ederken, tabağındaki zeyti*ni bir türlü çatalıyla yaka-layamaz. Epeyce uğraştığı- nı gören garson, yanına yaklaşır, çatalı alır ve bir seferde zeytine batırır. Temel küçümseyerek bakar:

— Uyy garson, ha pu zeytinu pen yormasaydum, sen

oni zor yakalayaçağitun.

KURTULUŞ ÇARESİ

Temel, Cemal ve di*ğer Karadenizliler açık denizde küçük bir tekne ile fırtınaya tutulmuşlar* dı. Yanlarından büyük bir gemi geçmekteydi.

Temel:

— Uyy, kurtarun pizuuu... İmdattt!. diye haykırıyor-

du.

Geminin güvertesinden birisi de yanıt veriyordu: Biz adam almıyoruz, biz adam almıyoruz. Bunu duyan Temel: — Uyy, haçan piz lazuz, lâz, alun pizu.

HIRSIZLIK AYIP

Bir eşkıya, fakir olduğu için Diyojen'e hakaret etmiş-

ti.

Diyojen hiç kızmadı. Sadece:

— Bir adama fakir olduğu için hakaret edildiğini ha* yatımda hiç görmedim. Ama pek çok insanın hırsızlık* tan ötürü asıldıklarım gördüm, dedi.



İLK KAMÇIYI EN ÇİRKİNİ VURACAK!

Müthiş bir eleştirici olan bir Bektaşi yazar, kadınlar hak*kında öyle bir kitap yazmış ki söylenmedik söz bırak* mamış. Bunun üzerine on- beş kadar kadın biraraya gelerek yazarı dövmeye ka* rar verirler. Bir gün Bektaşi evine giderken yolunu kesip bağırmaya başlarlar:

— Sen bizim hakkımızda bir kitap yapıp aleyhimiz*

de türlü türlü şeyler yazmışsın. Biz de seni öldürünceye

kadar dövmeye karar verdik. Birer kamçı alarak buraya

geldik. Cezana hazır ol, diyerek kamçılan göstermişler.

Bektaşi kadınları yatıştırmaya çalışmışsa da başarılı olamadığından dayak yemeğe razı olarak:

— Fakat bir şartla. Birinci kamçıyı içinizden en çir*

kin olanı vuracak, demiş. Kadınlar bu şartı kabul etmiş*

ler.

Fakat ilk kamçıyı vurmak için kimse öne çıkmayın* ca, bu dayak faslı da yarım kalmış.

ÖLÜM KÖLE İLE KRALI EŞİT KILAR

Büyük İskender, Diyojen'i, birbiri üstüne yığılmış in* san kemikleri arasında bir şey ararken görmüş ve ne yaptığını sormuştu.

Diyojen:

— Babanızın kemiklerini arıyorum.

Ama hangisinin kölelere, hangisinin babanıza ait ol*duğunu kestiremiyorum, cevabını vermişti.

DOMUZ ETİ YEMEYİZ

Şeyh Şamil esir düştüğünde, Ruslar bu kahraman adama büyük saygı göstermiş. Rus çarı kendisini yemeğe davet etmiş. Şeyh Şamil, yemekte, aç gibi iştahla yemiş.

Kahramanlığı kadar yemekteki iştahı karşısında da hayrete düşen çar:

* Adama bak, demiş. Beni de yiyecek.

Şeyh Şamil cevap vermiş:

* Biz müslümanız. Domuz eti yemeyiz.

ÇALARKEN NEŞELENMEK

Neyzen Tevfik'e bir gün sorarlar:

— Çalarken mi neşelenirsin, yoksa neşeli olduğun

zaman mı çalarsın?

O günlerde Maliye Bakam hakkında yolsuzluk dedi* koduları alıp yürümüştür.

Neyzen Tevfik, fırsatım kaçırmaz:

— Maliye Bakanı değilim ki, çalarken neşeleneyim,

cevabını verir.



BEHLÜL'ÜN HAKİM MAKAMINA OTURMASI

V|

Halife Harun Re- şid'in süt kardeşi di* vane Behlül bir gün yoluna devam eder*ken pencereden bak*mış ki hakimin yeri boş, hemen geçip o makama oturmuş. Bunu gören vazifeliler:

* Vay gidi divane, senin bu makamda ne işin var?

Kalk bakalım, diyerek, sille tokat dışarı atmışlar. Bunu

görenler Behlül'e sormuşlar:

* A divane, böyle ne iş yaptın ki seni bu kadar dö*

vüyorlar? demişler. O da cevap vermiş:

* Ben bilmem, hakimin makamında bir dakika ya

oturdum ya oturmadım, buna rağmen bu kadar dayak

yedim. Hakim ise sabahtan akşama kadar o makamda

oturmaktadır, ne kadar dayak yiyeceğini artık Allah bi*

lir...

İSRAFÇI ADAMA DERS

Diyojen, israfçı tutumuyla bilinen bir adamla karşı* lamıştı. Ondan bir lira istedi. İsrafçı adam:

— Niçin başkasından 10 kuruş istiyorsun da, benden bir lira, diye sordu.

Diyojen şu uyarıcı cevabı verdi müsrif adama:

— Çünkü, başkalarından yine istesem, bana verirler. Ama, bu israfın yüzünden, senin bir daha verebileceğin* den şüpheliyim.

DOĞRU SÖYLEDİĞİN İÇİN

Bektaşinin biri, boynunu bükerek bir zenginin yanına yak*laşır. Sadaka ister.

Zengin adam:

— Utanmıyor

musun dilenmeğe ya*

hu... Baksana güçlü -

kuvvetli bir adamsın.

* Sormayın... bir derdim var ki çalışmama mani

oluyor.

* Neymiş o dert?

* Ne olacak tembellik!

Bu cevap zenginin hoşuna gider ve cebinin köşesin*deki kuruşu Bektaşi'ye uzatır:

— Al şu kuruşu bakalım... der. Bu parayı sana acıdı*

ğımdan değil, doğru söylediğin için veriyorum.



BİR GÖZÜN KÖRMÜŞ



Adamın biri evlenmiş. Her akşam, eli kolu dolu olarak evine gidermiş. Bir gün, her nasılsa, eli boş gitmiş. O güne ka- *- dar, hep kocasının eline bakan karısı, elini boş görünce, yüzüne bakmış ve bir çığlık atmış:

— Aaa! Senin bir gözün körmüş.